Witze und Witze und Witze ....................

so, also nachdem ja jetzt alle fertig gelacht haben kann man ja mal paar weitere online stellen

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

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Im Gerichtsaal:
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann im Haus. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen,dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

eine kleine erste hilfe für die biker

schade, das funktioniert doch nich...
okay, damit´s wenigstens nicht keer bleibt, nen zungenbrecher:

-Englisch für Anfänger:

= Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an ?

... und nun das Ganze in englischer Sprache:

= Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch ?

Englisch für Fortgeschrittene:

= Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an ?

... und das Ganze wieder in englischer Sprache:

= Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch ?

Englisch im Endstadium ( danach ist die Zunge endgültig gebrochen !

= Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer-Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an ?

... hier wieder die Übersetzung:

= Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch ?

Zitat

Original von DarkAngel
eine kleine erste hilfe für die biker

schade, das funktioniert doch nich...
okay, damit´s wenigstens nicht keer bleibt, nen zungenbrecher:

-Englisch für Anfänger:

= Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an ?

... und nun das Ganze in englischer Sprache:

= Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch ?

Englisch für Fortgeschrittene:

= Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an ?

... und das Ganze wieder in englischer Sprache:

= Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch ?

Englisch im Endstadium ( danach ist die Zunge endgültig gebrochen !

= Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer-Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an ?

... hier wieder die Übersetzung:

= Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch ?

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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch schnell einen Mann kennen. Sie landen im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski und lieben sich - immer im Wechsel. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich"? "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und dein Nachname?" - "Das erzähle ich lieber nicht, es wird nur Schwierigkeiten geben. Außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" Sie: "Ich lache sicher nicht. Bitte, sag ihn mir!" Er zögert und sagt schließlich: "Ok ich heiße Hermann Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie brüllt los und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du! Ich habe es gewußt! Auch du lachst nur über meinen Nachnamen!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte:> "> Ich wünsche dir einen wunderschönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!> ">

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

ich brech gleich weg.........

mehr bitte!!!

...

Auf einer Propaganda-Tour durch die USA besucht Präsident George W. Bush
eine Schule und erklärt seine Regierungspolitik. Danach bittet er die
Kinder, Fragen zu stellen. Schüchtern erhebt sich der kleine Bob:

"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der
Stimmenauszählung eigentlich verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne handfeste Beweise angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte Terroranschlag
aller Zeiten war?"

In diesem Moment läutet die Pausenklingel. Alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie zurückkommen, lädt Bush erneut ein, Fragen zu
stellen. Diesmal ergreift Joey das Wort:

"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung eigentlich verloren
haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne handfeste Beweise angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte Terrorangriff
aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher als sonst geläutet?
5. Wo ist Bob???"

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r ?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohl- auf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen ..."

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

Wie lautet der beliebteste polnische Männername?Klaus...

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.

In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

Umfrage in einer deutschen Innenstadt:

Glauben sie das Deutschland verdummt und den Einwohnern gleichgültig ist ??

50% Ich weiß nicht !
50% Ist mir egal !

Mike

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer
gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das
Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat
keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis
dazu!"
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie
kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem
Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den
Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den
ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig
gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten
vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu
beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter
und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die
Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner
sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch
immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker
aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt
er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine
Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den
Abwasch!"