• 2 Mädels sitzen in der Sauna. Eine hat große Brüste und einen kleinen Arsch. Die Andere hat einen großen Arsch und kleine Brüste

    Sagt die mit dem großen Arsch: Mein Arsch ist zu groß und meine Brüste so klein. Ich hätte auch gern größere Brüste
    Sagt die mit dem kleinen Arsch: Reib doch mal das Klopapier zur Abwechslung mal zwischen den Brüsten, beim Arsch hat es doch auch geholfen.


    8)

    die Mehrzahl der Kilometer liegt noch vor mir (-: (-:

  • Three kings

    Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?

    Student : Smo-king , Drin-king & fuc..-king…

    " Wer die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd "! ( altes Indianersprichwort ) :D

  • Besserwisser

    Am ersten Schultag einer amerikanischen Highschool stellt die Lehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki, aus Japan.

    Die Stunde beginnt:

    Die Klassenlehrerin fragt: “Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte kennt.” “Gebt mir die Freiheit oder den Tod.?”
    Mäuschenstill ist es in der Klasse, nur Suzuki meldet sich: “Patrick Henry, 1775 in Philadelphia.”

    Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: “Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen” ?
    Suzuki steht auf: “Abraham Lincoln, 1863 in Washington.”

    Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: “Schämt euch. Suzuki ist Japaner und kennt sich in der amerikanischen Geschichte besser aus als ihr.”

    Man hört leises Flüstern aus dem Hintergrund: “Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner.”

    “Wer hat das gesagt?” ruft die Lehrerin.
    Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: “General Mac Arthur, 1942 in Guadalcanal und Lee Iacocca, 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.”

    Die Klasse ist super still. Nur von hinten hört man: “Ich muss gleich kotzen.”

    Die Lehrerin schreit: “Wer war das”?
    Suzuki antwortet: “George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.”

    Einer der Schüler ist sauer und steht auf: “Blas mir einen.”
    Die Lehrerin aufgebracht: “Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?”
    Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: “Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.”

    Ein anderer Schüler steht auf und schreit: “Suzuki ist ein Stück Scheiße!”
    Und Suzuki: “Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Brasilien 2002.”

    Die Klasse verfällt in Hysterie. Die Lehrerin in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
    “Scheiße, ich habe solch ein durcheinander noch nie gesehen.”

    Suzuki: “Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2004.

    " Wer die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd "! ( altes Indianersprichwort ) :D

  • Aufklärung

    Die Mutter klärt die Tochter auf: “Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.”
    Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: “Scheisse, das wird eng!” ;)

    " Wer die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd "! ( altes Indianersprichwort ) :D

  • Ehe(erne) Regeln

    Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

    - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
    - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
    - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.


    Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen! ;)

    " Wer die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd "! ( altes Indianersprichwort ) :D

  • Der Bauer Schorsch ist alleinstehend und arbeitet das ganze Jahr auf seinem Bauernhof. Das ganze Jahr spart er sich mühsam etwas Geld vom Mund ab, damit er einmal im Jahr in die Stadt zu den Nutten fahren kann. Jetzt ist es wiedermal soweit. Der Schorsch hat seine 500.-€ beeinander und macht sich am Samstagabend auf den Weg in die Stadt. Er fängt ersma beim Straßenstrich an, doc h da gibt es nur hässliche Nutten die auch noch zu alt sind. Für 50.-€ denkt sich der Schorsch - da kann man nichts erwarten. Also geht er in den nächsten Puff aber auch da gibt es nur Hässletten für 100.- €.
    Der Schorsch sucht noch eine Weile weiter bis er einen Puff mit top Nutten kommt, für 500.- € kann er sich eine Aussuchen und ein Freigetränk ist auch noch dabei.
    Er sucht sich also ne hübsche Dame aus und geht mir ihr aufs Zimmer. Im Zimmer zieht sich die Hübsche langsam aus und sagt dabei: Hey Schorsch, erschreck bitte nicht, ich habe nämlich keinen Kitzler mehr.
    Sagt der Schorsch: Ja des egal, gibst mir halt nen Obstler

    (-: (-:

    die Mehrzahl der Kilometer liegt noch vor mir (-: (-:

  • Die Frau zu ihrem Ehemann:
    "Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?"

    Er: "Okay, bis Montag."

    ____

    Gruss Roland

  • "Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du
    mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider
    nicht reinlassen."

    Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine
    Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da
    bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins
    Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."

    "Und wann war das?"

    "Vor etwa drei Minuten."

    Aus fahrphysikalischen Gründen entsteht ein Sicherheitsrisiko,wenn die Motorleistung dem Leergewicht nicht angepasst ist und dadurch außerordentlich starke Beschleunigungen möglich werden.
    ( Der Deutsche Verkehrssicherheitsrat in seinem Beschluss zur Motorradsicherheit.)

  • eines Tages hört der Vater lautes Gestöhne im Kinderzimmer seiner 16jährigen Tochter. Er öffnet die Tür und tritt ein. Fassungslos gut ihn die Tochter mit einer Salatgurke zwischen den Beinen an. Der Vater sagt keinen Ton und nimmt ihr die Gurke weg.
    Am nächsten Tag kommt die Tochter - immer noch rot vor Scham - ins Wohnzimmer. Dabei sieht sie den Vater mit der Salatgurke an einer Schnur durch die Wohnng laufen. Die Tochter fragt ihn was der Scheiss soll
    Sagt der Vater: Ach gar nix, ich zeig meinem neuen Schwiegersohn nur die Wohnung

    die Mehrzahl der Kilometer liegt noch vor mir (-: (-:

  • Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen. Als
    die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits
    fertig.

    "Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege.

    "Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!"

    Aus fahrphysikalischen Gründen entsteht ein Sicherheitsrisiko,wenn die Motorleistung dem Leergewicht nicht angepasst ist und dadurch außerordentlich starke Beschleunigungen möglich werden.
    ( Der Deutsche Verkehrssicherheitsrat in seinem Beschluss zur Motorradsicherheit.)

  • Ein Mann verliert bei einem Badeurlaub auf Kuba auf tragische Weise seine Frau.

    Zwei Jahre später bekommt er einen Anruf,
    "Wir haben Ihre Frau gefunden, voll mit Muscheln bedeckt und in den Muscheln haben Perlen
    im Wert von ca 20.000,-€ gefunden. Was sollen wir tun?"

    Der Mann überlegt kurz: "Ok, verkauft die Perlen und werft den Köder wieder ins Wasser!"
    :respekt:

    ____

    Gruss Roland

  • Das traurigste Tier der Welt ist der "Mann".

    denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel,
    Eier ohne Schale und eine Sack ohne Geld.

    Deshalb wollen ca. 80% der Frauen nicht heiraten weil es
    sich wegen 70 g Wurst nicht auszahlt, ein Schwein daheim zu halten.

    ____

    Gruss Roland

  • Fragen die 2014 geklärt werden sollten!

    Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

    Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

    Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

    Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

    Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

    Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
    besser als 'gut'?

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

    Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

    Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

    Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

    Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

    Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

    Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

    Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

    Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

    Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

    Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

    Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

    Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?


    Und die wichtigste Frage des Tages:


    Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

    ____

    Gruss Roland

  • Hey Roland, wenn du noch immer auf Start drücken musst, dann solltest du mal dein Betriebssystem modernisieren O<

  • Zwei Frauen gehen saufen.

    Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist keinWC zu sehen. Nur ein Friedhof.

    Sie gehen hinter einen Grabstein, habenaber nichts zum abwischen dabei.

    Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
    Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

    Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
    "So geht's nicht weiter. Meine Frau kambesoffen und ohne Höschen heim!",
    beklagt sich der eine.

    Darauf der andere:
    "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den
    Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift :

    ,,Wir werden dich nie vergessen, deine
    Jungs von der Feuerwehr '' ! ! ! :cool3:

    ____

    Gruss Roland

  • Zwei Fallschirmspringer auf dem Weg nach unten im freien Fall.

    Sagt der eine zum anderen:
    Die Menschen sehen ja aus wie Ameisen...
    Brüllt der andere:
    ZIEH DU IDIOT das SIND Ameisen...

    :foto: Wer später bremst ist länger schnell :headbang:

    :alarm: :alarm: :alarm: :alarm: :alarm:

  • Fragt die Tochter:
    "Mamma kann man von Analverkehr schwanger werden?"

    " Natürlich Kind, wo kämen sonst die ganzen A..löcher her?!"

    ____

    Gruss Roland