Witzle

@Rene`,Claus,

nanu kennt Ihr das nicht, sowas ist doch Gang und Gäbe

Roland dann hast du die richtige Frau gefunden...wenn Sie immer noch bei diesen Spielchen mitspielt
hahaha

Zitat von SG1990

Bei mir is das andersrum.

Also deine Frau fährt zum Ring und du sitzt Zuhause mit durchsichtiger Unterbüchse gefesselt im Bett??

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, du Mistkerl da vorne, was erzählst du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blondinen. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie du tust."
"Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

Das wissen nur Mamas!!!!

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines
Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich
ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war,
brachte.

Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine
Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit
anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich
war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee
für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich
austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):
"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser
Kind Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"

Die Polizei hat einen Penis gefasst...., er hat gestanden.

Zitat von Roland 20

Das wissen nur Mamas!!!!

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines
Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich
ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war,
brachte.

Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine
Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit
anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich
war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee
für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich
austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):
"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser
Kind Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"

Alles anzeigen

Sehr zweideutig

Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen

Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.

Ein Vertreter sitzt abends in ner Bar.
Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht.
Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar.
Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ?ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter...
__________________

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei.
Fragt der Sohn: Papa was ist das?
Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!!
Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf.
Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen.
Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote.
Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa.
Da fragt der Vater: Was los sei?
Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken

Der Großvater kommt ins Zimmer und sieht seinen Enkel Fussball schauen.
Fragt er: "Wer spielt denn?"
Der Enkel: "Österreich - Ungarn".
Großvater: "Und gegen wen????"

Sagt der Niederländer zu seinem deutschen Kollegen: "Heute spielen wir gegen Argentinien!"

Komisch sagt der Deutsche: "Wir am Sontag auch!"

Was liegt am Strand und hat nen Sprachfehler - Ne Nuschel!

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner !"

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit doch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.“

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht
mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheisse erzählen!"

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine ...

... Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."