Witzle

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle. "Bitte, Sie müssen mir helfen... Ich habe meinen Schlüssel im Auto
eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen. "Haben Sie denn wenigstens
das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint sie. "Gut," sagt der Tankwart, "
dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen..." "Sie sind ein Schatz,"
sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle
und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?" fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der
Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge
hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren." "Ja schon" prustet der Mann, "
aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts...nein zu weit...wieder nach links...!'"

Die armen Blondinen.

er zu ihr: "können sie schwimmen?" sie zu ihm: "ja" er zu ihr: "ich würd sie nämlich gern mal ins becken stossen!"

was ist der unterschied zwischen benzin und nivea?

benzin scheidet die fette!

und nivea ...

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?"

Einem Mattia De Sciglio, Lionel Messi und Philip Lahm erscheint Petrus und sagt zu Ihnen.

Ihr habt gesündigt und werdet bestraft mit 50 Peitschenhieben, aber ich gewähre euch einen Wunsch.
Sagt der Italiener: Ich möchte ein Kissen auf den Rücken gegen die Schläge.
Gesagt getan, aber nach 25 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Italiener jammert und heult bei den restlichen Schlägen...

Der Argentinier sagt: Ich möchte zwei Kissen auf dem Rücken gegen die Schläge.
Gesagt getan, die Kissen schützen Messi vor den Schlägen.

Kommen wir zu dir sagt Petrus zu Lahm, aber weil ihr Weltmeister geworden seid, bin ich gnädig. DU hast zwei Wünsche frei.
Philip überlegt kurz und sagt dann:
Mein erster Wunsch ist: Gib mir 100 Peitschenhiebe auf den Rücken.
Petrus ist erstaunt aber stimmt zu: OK und dein zweiter Wunsch?
Philip Lahm sagt: Bind mir den Argentinier auf den Rücken.........

Alkohol wird aus weiblichen Hormonen hergestellt!

Die Erklärung ist ganz ganz einfach, trinkt man ein wenig kann man kein Auto mehr fahren,
trinkt man zu viel redet man nur noch blödes Zeug.

Physikvorlesung Elektrotechnik:

Studentin: "Warum brummt den der Transformator?"

Professor: " Wenn Sie 50 Perioden pro Sekunde hätten, wuerden Sie auch brummen!"

wohin fliegt ein schwuler adler?

zum horst!

Ey Weissu ey isch gestern in Obi, hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche ey, bin gegangen zu Infosuse ey und hab isch gesagt: „Ey Duschlampe“?.

Ey jetzt Hausverbot....

Politik einmal ganz einfach erklärt:

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS IST POLITIK!"

Kommt ein netter alter mann zum Arzt und möchte untersucht werden. Sagt der Arzt kommen sie doch heute Abend wieder da habe ich mehr Zeit. Ok sagt der nette alte Mann.

Abends nach der Untersuchung sagt der Arzt "alles In Ornung; wie alt sind sie eigendlich ? sie dürften höchstens fünfzig sein so gesund sind sie.
Sagt der nette alte Mann 94 werd ich nächste Woche.
Sagt der Arzt" das hätt ich jetzt aber nicht gedacht und wann hatten sie das letzte mal sex ?
Sagt der nette alte Mann hatte ich um ca 1945 das letzte mal
Sagt der Arzt: das is ja nun auch schon ein Weilchen her

Sagt der nette alte Mann : wieso her Doktor wir haben jetzt 20.15 Uhr

ups

Auf Österreichisch:

A Depperter geht in den Wald Schwammerl suchen. Als er eins findet, sagt er:

"Schau, a Schwammerl" und will es pflücken. Darauf das Schwammerl:

"Hey, bitte net pflücken, ich bin ein Wunderschwammerl, wennst mich nicht pflückst hast 3 Wünsche frei!"

Der Depperte: "OK, dann wär i gern voll gscheid."

-PUFF- er ist voll gscheid

"Scheiß mi an..."

-PUFF- er scheißt sich an

"Na bin i deppert"

-PUFF-

"Schau, a Schwammerl..."

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Der Holzfäller antwortete: "Nein."
Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?"
"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller.
"Ja!" schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!"
Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich ,Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du
beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder ,Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann ,Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren.
Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal ,Ja' gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschichte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

Und die Moral von der Geschicht:

So ist es verdammte Scheiße..

Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt an den Zuchtbullen
vorbei. Beim ersten Bullen stand ein Schild:

Dieser Bulle bestieg 50 mal im letzten Jahr.

Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50
mal im Jahr!" Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand:

Dieser Bulle bestieg 120 mal im letzten Jahr.

Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist
mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du Dir ruhig ein Beispiel nehmen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben:

DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL.

Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und
sagte: "Das ist ja täglich! Das sollte Dir ein Vorbild sein!"
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte:

"Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war."

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist
glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder. Haste
was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so
richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und döst
so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du
hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"

"Nee man, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt
dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum.
Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit
großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!

Unterhalten sich zwei Fleischer.
a: Du, mich haben Sie gestern erwischt wie ich 15 Kilo Gammelfleisch entsorgt hab.
b:Ist doch gar nüscht, ich habe 140 Kilo Gammelfleisch entsorgt, ganz legal.

a: Wie hast Du das denn gemacht?
b: Hab mich von meiner Frau scheiden lassen!

Auweia

Was passiert eigentlich, wenn uns die luxemburgische Armee überfällt???

Das weiß niemand, aber in erster Linie ist die freiwillige Feuerwehr Aachen dafür zuständig!   

Björn,
so ist unsere Feuerwehr, hilft jedem.

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Der Holzfäller antwortete: "Nein."
Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?"
"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller.
"Ja!" schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!"
Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich ,Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du
beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder ,Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann ,Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren.
Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal ,Ja' gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschichte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

So sind wie Männer halt, einfach fantastisch