Witzle

Sagt der kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen,
dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke
mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt micht nicht."
Sagt das Vaginalpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; Erst weiß er nicht ob er rein oder
raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn ich!

Ein Ehepaar streitet sich, mit der Zeit wird der Streit immer heftiger und plötzlich rastet die Ehefrau aus und schreit:

" Du bist eine Null im Bett"

Erwidert er ganz gelassen: " Was nützt der beste Jockey wenn das Pferd schon tot ist!"

Was bekommt man,wenn man ein Katze aus dem 10. Stock
wirft?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Katzenstreu

Hallo Gemeinde, angesichts der Karnevalszeit hier ein bedeutsamer Witz, nicht dass es euch gleich geht!

Ein Ehepaar war auf einer Kostümparty eingeladen. Die Frau hatte starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er allein zur Party gehen sollte.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber dann beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde waren ihre Kopfschmerzen weg. Da es noch nicht so spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr
Kostüm nicht kannte, dachte sie, dass es doch lustig wäre, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party ankam, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er lies keine Gelegenheit aus mit Frauen zu tanzen, sie
anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm durch und machte ihn eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie lies ihn gewähren, er war ja
schließlich ihr Mann. Er flüsterte ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und sie gingen ins Auto und hatten wilden Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte ihr Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er heimkam fragte sie ihn wie es auf der Party war. Er antwortete: " Ach nichts besonderes. Du weißt ja,
wenn du nicht dabei bist kann ich mich sowieso nicht richtig Vergnügen! " " Hast du viel getanzt?"fragte sie. "Nein. Als ich ankam traf ich Peter, Thomas
und noch ein paar andere Kumpel. Wir zogen uns ins Hinterzimmer zurück, und spielten Poker. Ich bin nicht ein einziges Mal aus demZimmer raus.

Aber du wirst nicht glauben, was dem Typ passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

Die Rache einer Frau,

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren
Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist ER dran und
als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."

Und so geschieht es.......
Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:
"Was gibt's heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor -
nackt, mit verschmiertem Make-up, zersaustem Haar und sagt:
"Reste von gestern!"

3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Männer beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die Eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen."

Die Zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."

Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann
lauthals gebrüllt:

H e i n z ! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass.

Warum gibt es keine Briefmarke mit Angela Merkel Profil???????

Ganz einfach die will keiner lecken.....

Eist ist wieder Grillsaison. Dieses Jahr wird griechisch gegrillt.

OHNE KOHLE

In der Apotheke..

Ich brauche was gegen Husten.

Schleimen Sie auch????

Wenn es hilft du süsser schnuckliger Apotheker.

Wer Abends säuft kann Morgens auch arbeiten ist

F A L S C H ! ! ! !! ! ! !

Wer Abends vögelt kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!

Zitat von Roland 20

Warum gibt es keine Briefmarke mit Angela Merkel Profil???????

Ganz einfach die will keiner lecken.....

Daran sieht man wie schmerzfrei die Engländer sind. Die haben die Queen noch immer als Briefmarke.

Ein Mann fährt mit einem Ballon über Land und hat sich total verfranzt. Er sieht einen Mann auf einem Feld, lässt den Ballon sinken und ruft: "Hallo, wissen Sie, wo ich bin?"
Antwort von unten: "Ja; Sie sind in einem Ballon, 50 Meter über dem Acker!"
"Typisch" ruft der Mann im Ballon, "Sie sind bestimmt Anwalt, oder? Mit Ihren Worten kann ich nichts anfangen!"
"Ach" schallt es von unten "ist doch immer das gleiche. Sie haben sich in eine völlig dämliche Lage manövriert, kommen zu mir, stellen eine Frage, erhalten eine präzise Antwort,
und jetzt bin ich schuld."

Ein Mann schubst seine Frau von der Klippe.
Sein Kumpel der dabei ist ruft: "Das ist Mord ich werde Dich anzeigen!"

"Ich darf doch wohl meinen Drachen fliegen lassen wo und wann ich will, oder??"

"Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet,
lernst du wirklich,
wie man Probleme ohne Gewalt löst."

Für manche Menschen fehlen mir die Worte.

Für andere ein Baseballschläger.

"Aufmachen
Polizei"
-
"Ich will keine Eier kaufen"
-
"Wir haben keine Eier"
-
"Ich weiß"

Meine Freundin meinte , ich soll mir Medikamente verschreiben lassen, damit ich mal wieder einen hoch bekomme.
Gesagt, getan !
Ihr hättet mal ihr Gesicht sehen sollen als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.

Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!! .....Im Taxi herrschte Totenstille.

Zitat von Roland 20

Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!! .....Im Taxi herrschte Totenstille.

haha! mir kommen die tränen vor lachen!

Deine Frau hat bestimmt auch nicht übel geschaut.