Witzle

ok, dann seh es so: wir haben im moment deine (bevorstehende) ehe gerettet!
was glaubst du wenn du zu deiner frau in der hochzeitsnacht während du "nicht auf augenhöhe" unter der bettdecke liegend gesagt hättest "komm, sag mal was!"

"Warum bist Du so still Schatz? Ist irgendwas?"

Zitat

Original von Kahmoon
"Warum bist Du so still Schatz? Ist irgendwas?"

und die antwort wäre nur ein schmatzen gewesen.....

Dann der Spruch:

Schatz, lass mal nen Pups. Ich brauch hier untern frische Luft !!

Mike

pervers!

Ein Typ hängt in der Disko rum als er eine attraktive Frau im Rollstuhl sieht.

Er nimmt sämtlichen Mut zusammen und spricht sie an.

Alles verläuft super als die Dame ihm ins Ohr flüstert:

Auch wenn ich behindert bin, so bin ich doch nicht aus Holz und habe auch Lust. Wie wäre es ??

Der Typ freut sich, meldet aber seine Bedenken zwecks Bewegung und das " Rankommen" an.

Sagt das Mädel: Im Wald ist ein Baum mit einem geteilten Stamm. Da kannste mich hinhängen und dann deiner Lust freien Lauf lassen.
Gesagt, getan.

Er freut sich wie die Sau und besorgt es ihr mehrfach.

Als sie fertig sind, bringt er sie noch nach Hause, klingelt und sagt erstmal zur öffnenden Mutter: N Abend. Ich bringe ihnen ihre Tochter nach Hause.

Die Mutter freut sich wie Sau und ist total überschwenglich.

Darauf der Typ: Warum freuen sie sich so ?? Ist doch selbsverständlich das ich sie nach Hause bringe, oder ??

Darauf die Mutter: Neeeee, die meisten lassen sie im Baum hängen............

Mike

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18
ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an:

"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann
an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur
das, nein, sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater
kommt wieder zu Besuch.

Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch
mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater, wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen.
Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war wohl der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht."

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche.
.Was machst Du?
Er antwortet: Fliegen töten
Und hast Du schon welche getötet?.
Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen.
Stutzig fragt sie ihn: Wie erkennst Du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?.
Er antwortet: 3 saßen auf einem Bierglas und 2 auf dem Telefon!

Zum Thema

Zitat

Original von BeffBlade
Fee, bück dich. Wunsch ist wunsch....

Treffen sich 2 Freunde, der eine am ganzen Körper mit Blasen bedeckt...

Fragt sein Freund: ,, Mensch wie siehst Du denn aus? Wie ist das denn passiert?

Darauf antwortet der mit Blasen übersähte.....

Ich habe gestern Abend auf dem Weg nach Hause im Wald ne gute Fee aus einer misslichen Lage gerettet....

Worauf diese dann meinte, ich hätte jetzt einen Wunsch frei....

Alles außer poppen !!!!

Und ich Idiot frage: Und was ist mit Blasen ?????

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-
Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung

Ein blinder und ein tauber Tanzmusiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: Sag mal, tanzen da schon welche, sagte Taube: Wieso? Spielen wir denn schon?

Geiler Fred hab da auch nochn flachen

Was ist Weiß und stört beim Essen?

Ne Lawine

Bittet eine Nutte um Einlass durchs Himmelstor bei Petrus.Der sagt,ne so eine lassen wir hier nicht rein.Sie setzt sich auf die Stufen vor dem Himmelstor und weint bitterlich.Da kommt ein Jäger vorbei und fragt,Mädchen,warum weinst du denn so.Da erzählt sie ihre Lebensgeschichte und daß sie sie halt so gerne in den Himmel kommen würde.
Der Jäger meint,dich können wir hier oben sicher gut gebrauchen,macht seinen Rucksack auf und steckt die Hure kopfüber rein und schnürt den Rucksack wieder zu.
Als er an der Himmelspforte läutet,öffnet Petrus und freut sich einen Jäger begrüßen zu dürfen.Läßt ihn rein und fragt dann-Was hast du denn in deinem großen Rucksack mitgebracht?
Der Jäger,kurz vor meinem Ableben habe ich noch eine ganz seltene Tibetanische Bergziege erlegt.Petrus - laß mal sehen.Der Jäger schnürt den Rucksack auf-Petrus schaut rein-spreitzt die Beine und sagt boah mit was für einem Kaliber hast du denn die erlegt.

Zitat

Original von Ludix
Ein blinder und ein tauber Tanzmusiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: Sag mal, tanzen da schon welche, sagte Taube: Wieso? Spielen wir denn schon?

und wie konnte der taube hören was der blinde sagt???

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin richtig Heiß ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Hab auch noch einen:

Was macht beim fliegen "Mmus, Mmus, Mmus" ?

Ne Biene im Rückwärtsgang!

Was ist Orange und kann nicht still halten?

Ne Wanderiene!

Was ist weiß und versteckt sich im Wald hinter nem Baum?

Scheue Milch!

Zitat

Original von violator

und wie konnte der taube hören was der blinde sagt???

darauf hab ich gewartet.........

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

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Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

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Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

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Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

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Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

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Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

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Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Ach ja und die Sparwitze nicht zu vergssen:

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
O.B.

Was machen 30 Schniedel in einem Bus?
Eine Spritztour!

Versaute Sexwitze
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya...

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...

Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
Die Kastelruther Spatzen...

Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ???
Der Greis ist heiss !

Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen
Eigenschaften...

"999...1000...1001... - Liebling", jubelt der Tausendfüßler,
"es ist ein Junge!"