Witzle

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunder-lampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben. Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg. "Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."

Und die Moral von der Geschichte:

"Lass immer den Chef zuerst sprechen!!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Vagina (für Unwissende: Das weibliche Geschlechtsteil) und einem Kühlschrank?
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Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen rauszieht!

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flieger. Die Blondine will gerade ihren Sitz nach hinten lehnen und schlafen als der Rechtsanwalt sagt: "Entschuldigen Sie, mir ist so langweilig haben Sie was dagegen wenn wir ein Quiz machen? Ich stelle Ihnen eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen geben Sie mir 5 Euro. Danach stellen Sie mir eine Frage und wenn ich die Antwort nicht weis geb ich Ihnen 500 Euro. Sie sehen also, dass ich ein absolut fairer Mensch bin!"
Die Blondine willigt ein, weil sie ja eigentlich ihre Ruhe will und der Rechtsanwalt stellt folgende Frage: "Wieviele Ecken hat das Pentagon?" Die Blondine gibt ihm wortlos 5 Euro und stellt dann folgende Frage: "Herr Rechtsanwalt, was geht mit 3 Beinen den Berg hoch und kommt mit 4 Beinen wieder runter?"
Der Rechtsanwalt überlegt...geht mit seinem Notebook ins Internet und sucht...ruft einen Kollegen per Satellitentelefon an...aber am Ende muss er eingestehen, dass er die Antwort nicht weis und gibt der Blondine 500 Euro.
Diese lehnt ihren Sitz wieder zurück und will wieder schlafen. Darauf der Rechtsanwalt: "Ja und was ist nun die Antwort???" Die Blondine grinst und gibt ihm 5 Euro!

Warum reiben sich die Frauen morgens die Augen?

Weil sie keinen S--k zum kratzen haben.

zwei schwammerl stehen am abgrund.sagt der eine
"scheisse wenn wir da runterfallen sind wir tot"
sagt der andere " halts maul schwammerl können nicht reden"

Zitat

Original von cbr driver
zwei schwammerl stehen am abgrund.sagt der eine
"scheisse wenn wir da runterfallen sind wir tot"
sagt der andere " halts maul schwammerl können nicht reden"

...seeehhhhr gut...

...gehen 4 Schnecken auf`m Bahngleis... dann geht`s der Reihe nach... Paßt`s auf, da kummd a Zug "Knack" Wo? "Knack" Do! "Knack - Knack"

Racergustl

kommt ein blinder in den fischladen und sagt: "hi mädels"

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.

Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin
übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine
der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.

Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner
Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5
haben sogar behauptet, er wäre noch da!

Wahre liebe gibt es nur unter männern!!!!!

solange es nicht um dieselbe frau geht

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" - "Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr´ ich die Reklamationen.

Mama Mama da schwimmt ne Leiche im Haifischbecken...Mama Maaaammmmaaaaaaaaa

Der Chef der Feuerwache kommt – beide Hände tief in den Hosentaschen – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt..."

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

na da muss ich auch noch einen loswerden!!!

ein reh springt hoch,
ein reh springt weit..............

warum auch nicht ......... es hat doch zeit!

oder :

im wald da rauscht ein wasserfall....
wenns netmehr rauscht.... is wasser all!!!!!!

gruss dennis

Warum bekommen Männer keine Cellulite...????

[SIZE=7]Weil's sch***e aussieht...[/SIZE]

Zitat

Original von daniel_79
Warum bekommen Männer keine Cellulite...????

[SIZE=7]Weil's sch***e aussieht...[/SIZE]

der ist genauso alt wie:

Warum bekommen Manta Fahrer kein AIDS?

Auch Vieren haben Ihren stolz.

Die Tiere im Wald feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei jedes Mal völlig sinnlos.
Am darauffolgenden Morgen geht es immer allen Tieren total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: “Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, dass wir uns jeden Abend volllaufen lassen!”

Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: “Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Darauf der Hase: “Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken.”

Fuchs: “Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress’ ich dich, wenn das noch mal passiert!”

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen.

Fuchs: “Verdammt, Hase! Wir Tiere im Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!”

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: “Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress’ ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!”

Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie. Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: “Da kann aber was nicht stimmen!” und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen.

Fuchs: “Oh, du verdammter Idiot von einem Hasen! Wir Tiere im Wald haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Lallt der Hase: “Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen doch scheißegal!

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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!" "Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

:DEin Igel fällt im Wald in ein Erdloch, zum Glück kommt ein hilfsbereiter Fuchs vorbei, lässt seinen Schwanz ins Loch runter un der Igel klettert raus.

Am nächsten Tag fällt der Igel erneut in ein Erdloch, zufällig kommt ein Hase vorbei. Der Hase zögert nicht lange und holt seinen Porsche, bindet ein Seil dran und zieht den Igel aus dem Loch.

Was lernen wir daraus ????

Wern nen langen Schwanz hat braucht keinen Porsche

Zitat

Original von crest111

der ist genauso alt wie:

Warum bekommen Manta Fahrer kein AIDS?

Auch Vieren haben Ihren stolz.

Haha! Der ist gut den kannt ich noch nicht...

Vielleicht findest du den ja besser....

Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den Arsch.
Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"
Der Schwule: "Nein SUPER"

unterhalten sich 2 fleischer sagt der eine: "du ich bin heute 80kg gammelfleisch losgeworden" meint der andere: "wie hast du das denn geschaft" darauf hin der erste: "ich hab mich scheiden lassen"

Kommt ein Mann zusammen mit einem Schaf nach Hause zu seiner Frau und sagt: “Das ist die Ziege, mit der ich es immer treibe, wenn du nicht da bist!”. Sagt die Frau: “Das ist doch keine Ziege, sondern ein Schaf!”. Darauf der Mann: “Wer redet denn mit dir!”.