Witzle

Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

  • Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
    "erst wenn du Gott siehst, musst du anfangen zu bremsen!" Kevin Schwantz 1991
  • Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
  • Scheiße ist, wenn Du in der Kneipe Saufen gehst um Deine Frau zu vergessen und kommst nachhause und siehst SIE doppelt :saufen:
    Aus fahrphysikalischen Gründen entsteht ein Sicherheitsrisiko,wenn die Motorleistung dem Leergewicht nicht angepasst ist und dadurch außerordentlich starke Beschleunigungen möglich werden.
    ( Der Deutsche Verkehrssicherheitsrat in seinem Beschluss zur Motorradsicherheit.)
  • :wavey: Am Anfang einer Beziehung stellst du deine zukünftige Frau so vor.
    Darf ich vorstellen meine Frau,
    Nach 10 Jahren klingt es dann
    Schon so kannst du dir das vorstellen
    Meine Frau. Und nach 20 Jahren
    Kannst du dich bitte davorstelln
    Meine Frau :tot_lach:
  • Ein Ehepaar feiert Goldene Hochzeit da Fragt ein Gast den Ehemann ober er den seine Hochzeit Schuhe noch hat ,da Antwort der Ehemann nein die hab ich nicht mehr warum ? Darauf hin der Gast warum hast du dann die Schachtel behalten :tot_lach:

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Giggo ()

  • Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer, in dem sich nur sie und der Pilot befinden.

    Plotzlich erleidet der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Panisch schreit die Blondine ins Funkgerat: "Hilfe, Hilfe! Mein Pilot ist gerade gestorben und ich wei? nicht wie man fliegt!"

    Eine Stimme aus dem Gerat antwortet ihr: "Hier ist die Flugsicherung, keine Sorge, wir helfen Ihnen! Folgen sie einfach nur meinen Anweisungen. Holen Sie tief Luft und dann geben Sie mir Ihre Hohe und Ihre Position durch!"

    Die Blondine erwidert: "Hohe: 1,65 m. Position: Rechter Vordersitz!"

    Es folgt eine kurze Stille.

    "Okay", kommt es aus dem Funkgerat zuruck." Jetzt sprechen Sie mir nach: "Vater Unser, der du bist im Himmel ..."
    Es hängt von dir selbst ab, ob du dieses Jahr als Bremse oder als Motor benutzen willst.

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Jamar Bulfer ()

  • Ein Flugzeug ist am Absturzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

    Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

    Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Prasidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

    Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Prlsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klugste Prasident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenuber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.

    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum funften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher uberlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch fur Sie einen Fallschirm. Amerikas klugster Prasident hat meine Schultasche genommen…“
    Um ein kreatives Leben zu leben, mussen wir die Angst davor verlieren,mega moolah regeln Fehler zu machen.