1200 GS

...wie wärs denn mit dem

Moped?

Auf das bin ich ja echt schon gespannt...

...wie war das mit der Geschmackssache...

Aber wer die CT hässlich findet und die GS herrlich unverwechselbar asymetrisch, der ist eh schon verloren...

Dazu passen ja dann folgende "Vorurteile" bestens:

Der typische BMW bzw GS-Fahrer:

1. hat es eigentlich hinter sich,
2. trägt meistens einen Vollbart,
3. ist weit über 40,
4. befindet sich im fortgeschrittenen Alter eines gesetzten und etablierten Herren,
5. hat gerade die Silberhochzeit im Kreis der lieben Familie im Garten des bereits seit Jahren abbezahlten Einfamilienhauses mit Doppelgarage gefeiert,
6. steht grundsätzlich mit beiden Beinen fest im Leben und geht kein Risiko ein,
7. checkt vor einer Tour bei ausschließlich schönem Wetter mit anhaltender Prognose, ob die Prämien für Unfall-, Berufsunfähigkeits-, privater Pflege- und Rentenversicherung pünktlich bezahlt worden sind.
8. trägt bei jeder Tour grundsätzlich frische Unterwäsche - es könnte doch mal etwas passieren,
9. befindet sich exakt in der Mitte seines Lebens. Ist die Midlife-Crisis noch nicht angebrochen, fährt er eine klassisch-schwarze Maschine. Steckt er mitten in der Krise, bevorzugt er Rot,
10. hat Übergewicht,
11. zwängt seinen inzwischen fülligen Körper auch gern in einen roten Rennkombi,
12. ist unauffällig auf jugendlich getrimmt,
13. trägt oft Brille,
14. ist humorlos,
15. glänzt durch Gesetzestreue,
16. hat hin und wieder Durchblutungsstörungen, das unterstreicht auch die Tatsache, dass kein anderes Motorrad so oft ab Werk mit Griffheizung ausgeliefert wird,
17. sieht gleichgültig darüber hinweg, dass die Inspektions- und Werkstattkosten jeden anderen ruinieren würden,
18. hat zuerst ein Haus gebaut, einen Sohn gezeugt, dann einen Baum gepflanzt und danach BMW gekauft
19. kleidet sich bei BMW ein
20. hat als Pflichtausrüstung eine Gorejacke, Klapphelm, Holzfällerhemd mit Strickjacke, braune Stiefel und einen Sandkastenanzug von BMW,
21. trägt obligatorisch die mit Aluminiumfolie eingelegte und sturzprotektorengeschützte Gore-Tex-Jacke. Jacke und Rest sind natürlich wasserdicht, tropentauglich, saharafest und nordpolgetestet in der Modefarbe schwarz,
22. ist mit dem peinlichen Schubert-Klapphelm unterwegs, der aussieht als ob ein Karpfen nach Luft schnappt,
23. hat für vorbeidonnernde Raser nur ein müdes Schulterzucken übrig,
24. gondelt über die Straße, inhaliert tief Frischluft und freut sich dazuzugehören,
25. hat eine Mission, er ist unterwegs, um den normalen Motorradfahrer über die Ungerechtigkeiten des Motorradfahrens aufzuklären,
26. hat mit Motorsport nichts am Hut,
27. fährt mit seinem Motorrad dorthin, wo andere mit dem Auto hinfahren,
28. will die Biker aufklären, dass laut out und Rasen Scheiße ist
29. schraubt sich kinderwagengroße Alu-Koffer und zur nachhaltigen Aerodynamikverbesserung das ca. 350 l fassende schnuckelige Topcase an sein Motorrad,
30. liebt scheunentorgroße, elektronisch ausfahrbare Verkleidungsscheiben, ABS, Katalysator, geheizte Handgriffe und Wechselsprechanlagen
31. benötigt keine Sportreifen sondern bevorzugt die harte, leicht angestollte Lackritzholzreifenmischung,
32. will kinderarmdicke Rahmenzüge, damit sich die ganze Fuhre bei voller Beladung nicht verzieht,
33. betrachtet wirkliche technische Innovationen als Schimpfwörter, Carbon ist für ihn ein italienisches Nudelgericht,
34. schleift seine Euter - also die Zylinderköpfe - nur bei einem Sturz an,
35. gibt allein 20 PS dafür her, um die Ausrüstung in Bewegung zu setzen,
36. fährt stilistisch mit aufgerichtetem Oberkörper und traditionell mit Knieschluss am Tank,
37. kennt Schräglage nur als Fremdwort,
38. wirft er seine meist deutlich unter 100 PS starke Maschine todesmutig, den Kopf leicht zur Seite geneigt, in die Kurven, wobei der kurveninnere Fuß leicht abgewinkelt wird, um die Schräglage zu "erfühlen",
39. ist innerlich ein zerrissener Mensch, würde gerne mittun und auch mal unvernünftig sein, mitreden wenn sich andere über Leistung unterhalten, aber wie gesagt "Keine Arme keine Kekse",
40. fährt im Winter, wenn ?normale? Biker ihre Motorräder stehen lassen, um dann die ungeteilte Aufmerksamkeit seiner Mitmenschen zu bekommen,
41. fährt im Frühling in die Sahara oder macht ein Fahrertraining beim Motorrad "Äkt-schen Tiehm".
42. hat seinen Lieblingsplatz bei Motorradausstellungen am Stand der Motorradkalkmützen, seinen wahren Kumpels: ALLE FAHREN BMW, mit Packtaschen, Schubert Klapphelmen, Funk und natürlich so vernünftig,
43. stellt sich die Frage, warum es noch keinen Führerschein speziell für BMW gibt,
44. muss es intellektuell verkraften, dass BMW verschiedene auch beleidigende Bedeutungen hat,
45. meint ein vom Image her sportlich-aggressives Fahrzeug zu fahren, welches sein schwaches Ich beträchtlich aufwertet,
46. fährt ein reines Understatement-Bike. Niemals würde man hier von "Sport" reden; als Fahrer eines BMW-Motorrades ist man automatisch "Tourenfahrer",
47. hat es nicht nötig mit ausgeräumten Auspuffrohren und entdrosselten 130 PS durch die City zu toben, um die Blicke der Bräute auf sich ziehen, weil er seelisch völlig gesund und innerlich ausbalanciert ist,
48. nutzt die Maschine hin und wieder geschäftlich, weil er sonst keine Zeit zum Motorradfahren hat, denn der Job geht vor,
49. fühlt sich jung und gesund wenn er seinen Geschäftsfreunden mit öligem Schuhwerk (aus irgendeinem Grund ölt an der BMW immer eines: die Kopf- oder die Fußdich-tung) und fliegenbeklatschter Lederjacke gegenüber treten kann,
50. sucht Gemeinsamkeit unter Seinesgleichen in einem BMW-Club,
51. verkehrt ungern mit Fahrern anderer Marken,
52. meidet wildere Motorradtreffen weil er unter "Burn-out" nicht abfackelnde Reifen, sondern eine gefürchtete Managerkrankheit versteht,
53. nimmt keine juristisch fragwürdigen Umbauten vor,
54. lässt alles in der Werkstatt machen,
55. fährt jeden Sonnabend vor die Garage, um mit einem feuchten Lappen liebevoll über den Tank zu putzen
56. hat die Sorge, dass im Falle seines Ablebens seine Witwe mit Ako-Pads über den Lack seiner Maschine rubbelt,
57. weiß, dass irgendwann in den 80-ern Außerirdische die BMW - Designabteilung überfallen haben,
58. wollte eigentlich Autos fahren, fand das aber nicht cool genug. Aus diesem Grund baute BMW auch elektronischen Schnickschnack ein (ABS, ESP etc), der das Fahrgefühl und die Pannenhäufigkeit von Autos vermitteln soll.
59. grüßt andere BMW-Fahrer durch Hochziehen einer Augenbraue oder durch das leichte Lupfen des Kinnteils seines Klapphelms,
60. ist ansonsten ein arroganter notorischer Nichtgrüßer.

...naja - irgendwie sind alle Konkurrenten Kopien der GS...

Wenn wir uns ehrlich sind, dann haben alle Hersteller viel zu lange geschlafen, was die GS angeht.

Meiner Meinung nach waren dann Ducati mit der Multistrada - einer der kleinsten Hersteller, was auch nicht für Honda spricht - die ersten die einen ernstzunehmenden (sportlichen) Konkurrenten auf die Beine gestellt haben...

Aber Original hin, Original her - mann muss ja deswegen nicht auch auf den Mainstream aufspringen - andere Hersteller haben auch schöne Töchter

Die Mulitstrada ist wenigstens ein eigenständiges Konzept.

Der GS-Klon von Honda ist einfach nur lächerlich. So offensichtlich wie da Designmerkmale kopiert werden ist echt dreist.

Aber sowas kennen wir doch auch von manchen Schnöseln im Uhrenbereich. Reichts nicht für ne echte Breitling, bringt man sich eine aus Fernost mit. Und tataaaa...... Mit ner Reiseenduro soll das lt. Honda wohl auch funktionieren. DER Schenkelklopfer schlechthin.

Zitat von Doohan

Wieso kann man 5 Min später keine Beiträge mehr editieren?????
Das ging sonst auch hier

Bzgl. dieses Themas haben wir HIER schon was.