Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit
- und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort
zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter
Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im
Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu.
Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn:
"He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie.
Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte,
hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte,
hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz
am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau
kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander
den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes
Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig." Dreht
sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."
Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag,
als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus,
dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für
sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles
was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das,
was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen
Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf
den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit
einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..."
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die
Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel
mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch
beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen
und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich
wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich:
"Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen.
Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die
Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt
sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn
unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau
bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten
bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank
fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank
klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank
jetzt noch mal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn
vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut
und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück
und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammen-
gebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker:
"Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint:
"Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben,
aber ich warte auf die Straßenbahn..."
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder
sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast
du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden
kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem
Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum
befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden
um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an
der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau
mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du
hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei
Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann
wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen
in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
Ein Partygast zum anderen: "Sehen Sie die hübsche Blondine?"
"Das ist meine Frau. Und neben ihr, die Brünette, das ist meine Geliebte."
"Merkwürdig", meint der andere, "bei mir ist es genau umgekehrt..."