Witzle

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist
glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder. Haste
was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so
richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und döst
so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du
hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"

"Nee man, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt
dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum.
Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit
großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!!

Unterhalten sich zwei Fleischer.
a: Du, mich haben Sie gestern erwischt wie ich 15 Kilo Gammelfleisch entsorgt hab.
b:Ist doch gar nüscht, ich habe 140 Kilo Gammelfleisch entsorgt, ganz legal.

a: Wie hast Du das denn gemacht?
b: Hab mich von meiner Frau scheiden lassen!

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Wien am Westbahnhof an und wills sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrtnach Grinzing kostet.

"20.- Euro", sagt der Taxifahrer.

"Ich hab aber nur 15 Euro, können Sie mich trotzdem nach Grinzing fahren?" antwortet der Fahrgast.

"Naa, die Foahrt noch Grinzing kost 20,- Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahren Sie mich eben so weit, wie die 15.- Euro reichen"

Der Taxifahrer fährt los bis Währing und sagt:

"Tuat ma laad, die15,- Euro san jetzt aus - steigns aus."

"Aber schauns doch, es regnet jetzt und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Grinzing, können Sie nicht einfach eine Ausnahme machen?"

"Naa - ausse!"

Eine Woche später, wieder am Wiener Westbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:

"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"

"20.- Euro."

"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt:

"Hau oh und schau dassd weidakummst, Du woarme Sau!"

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.

"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"

"20,- Euro."

"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"

"20,- Euro, wissens doch eh no vo letzta Wochen!"

"Gut", sagt der Mann, "hier sind 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren, und 20,- Euro, wenn Sie jetzt langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und ihnen dabei zuwinken!!!"

Nur so ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht
entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du
zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu
arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf
die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus
zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder,
bis Du schließlich auch hier
rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte
voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate
in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil! oder???

Jesus und Petrus spielen Golf...
ein Par 5 Loch...
Petrus holt aus, schlägt den Ball weit über den Platz direkt
aufs grün. Mit dem zweiten Schlag puttet er ein.
Jesus applaudiert, legt sich seinen Ball zurecht, macht zwei
Probeschwünge und schlägt dann. HOLE IN ONE!
Petrus: <Baff> Wasnschlach!
Plötzlich kommt ein alter Greis zum Abschlagspunkt gehumpelt, läßt
seinen Ball irgendwo hinfallen und trifft beim folgenden Schlag mehr den
Bart als den Ball. Der Ball fliegt weit abseits in den Wald.
Kurze Zeit später springt ein Eichhörnchen aus dem Wald, den Golfball im
Maul. Ein Adler stürzt aus dem Himmel herab und packt das Eichhörnchen
und fliegt davon. Aus heiterem Himmel trifft ein Blitz den Adler. Das
Eichhörnchen fällt auf das Grün, der Ball rollt ins Loch.
Daraufhin Jesus: Ey Vadder, spiel mer Golf oder mach mer Scheiss?

Treffen sich zwei Streichhölzer, sagt das eine "Ey, ich hab gehört Wasser ist gefährlich?"

Sagt das andere " Na da kannste von ausgehen... "

Trommelwirbel^^

Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein.
Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen' Champagner, die das Lokal zu
bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die
Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.

Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:

Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten
befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in
Österreich.

Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....

Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

Was war Hitlers liebste Süßspeise??
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Nazipan!!

Ali ist Krank ! Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:

Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
... Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh... Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:

Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...

Darauf Ali:

Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tipp...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!!

Fahrradfahren kann auch gefährlich sein

Im Alltag deutlich gefährlicher wie Motorradfahren.

Ein Ehepaar geht zeitig zu Bett. Er liest in einen Buch, sie liegt daneben und döst! Plötzlich faßt er ihr an die M...i.
Sie:" Heute geht wohl was?"
Er: "Nein, ich will nur umblättern!!!"

Eine Mutter mit 3jähriger Tochter geht spazieren. Sie kommen an einer Pferdekoppel vorbei, wo ein prachtvoller Hengst steht und sein Gehänge ausgefahren hat.
Die Tochter fragt die Mutter: "Mama, ist das Pferd krank????"
Mutter: "Ich wäre froh, wenn dein Vater so gesund wär!!!!"

Roland 20
Der war gut!

Ein Mann kommt in den Knast.
Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen und als er sich danach bückt, steht plötzlich ein riesiger Mitgefangener hinter ihm und hält ihn fest.
Dem Mann wird ganz schwummerig als der Riese fragt: "Mit oder ohne Spucke?"
Der Mann überlegt kurz und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung erhofft, antwortet er: "Mit Spucke!"
Der Riese dreht sich um und ruft: "Spucke komm her, der neue will 'nen Dreier!"

Der Knecht auf dem Hof muss ganz dringen pinkeln. Mitten beim urinieren sticht ihn eine Wespe in sein bestes Stück.
Sein erster Gedanke war "ihn" zu kühlen, aber leider gab es keine Möglichkeit dazu.
Kurzum geht er in die Milchkammer um steckt ihn in die kalte Milchwanne.
In diesem Moment kommt die Magd in die Milchkammer und schaut den Knecht mit großen Augen an.
Was? fragt der Knecht die Magd. Hast Du noch nie einen Penis gesehen?
Doch natürlich, sagt die Magd. Ich wusste aber nicht, das er so wieder "aufgeladen" wird.

Cuxman

Was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex?.....

Die Neue im Frauenhaus!!!

Wo ist beim Baum hinten?

Da wo das Klopapier liegt...

Sex uff schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? "
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses
Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich
finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung .
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex ,
bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die
Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "

Sagt der Mann:" Nix .....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net .....! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf
Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:

A) a saugut' Alibi......

B) s koschtet uns nur 80 €....... und

C) die Krankenkase erstattet uns 67, 50 € zurück!"