Witzle

Beim Sex !

Sie: Schatz woran denkst du ?

Er: Kennst du nicht !

Was ist unsichtbar und riecht nach Banane ?

Ein Affenfurz

Was ist warm, weich und riecht nach Banane...???

[SIZE=7]Affenkotze![/SIZE]

Was sagt der Metzger, wenn er abends zur Frau nach Hause kommt?

Soll die Wurst inne Dose oder in den Darm?

bah..eklig!

HAHA...wie geil, die da oben sind alle top

Sitzen 2 Blinde auf ner Parkbank, muss der eine niesen, meint der andere "ach komm wenn du gerade dabei bist, machst mir auch eins auf!"

Hat ne Schnecke ein blaues Auge, fragt ne andere: Wo hast den den Blinker her?
- Ach weißt Du, gestern war ich unterwegs - da schießt auf einmal ein Pilz aus dem Boden!

Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Vollpfosten,der einen halben Kopfsalat kaufen möchte!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht....der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!
Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"
"Aus Nürnberg , Chef!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, Nürnberg ist doch eine schöne Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort....."
"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

Gruss ausm Frankenland

Bernd

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

soo ich hab wieder ein paar

Zitat

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Zitat

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"

Zitat

Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"

"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."

Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden"

Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"

sitzen kann ich noch nicht..............sehr schön

und jetzt diesen hier:

Erste Anatomievorlesung

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.

Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Kahmoon
Hey du hast im ddb-Forum stibitzt :D!

Ney ich hab heut ein Witz pss im Verteiler bekommen. Daraus hab ichs kopiert. Woher die dann aber kommen kein Plan. Geht doch eh alles x mal die Runde

Hab auch noch ein:

Treffen sich 2 Tote.
Fragt der eine den anderen:Wie bist du eigentlich gestorben?
Sagt der andere:Ach...ich bin erfrohren und du?
Der 1. :Ich bin vor Glück gestorben!
Der 2. :Waaassss???Wie geht das denn???
Sagt der 1. :Ich dachte immer, meine Frau betrügt mich...da bin ich eines Tages früher nach Hause gekommen und hab überall gesucht, unterm Bett, im Schrank...und hab keinen gefunden, da hab ich mich so gefreut das ich tot umgefallen bin!
Sagt der 2. :Na Klasse...hättest du in den Kühlschrank geschaut würden wir jetzt noch beide leben!!!!!

der strupi

was hier los? Geht nix mehr?

Kahmoon: will ja nich so sein..

Sitzt ein Frosch mit seiner roten Badehose auf nem Seerosenblatt und singt aus voller Brust: "~~~ich bin ein Schwan~~ ich bin ein Schwan~~"

Kommt ne Ente vorbei und sagt: "Sorry, ich möcht nicht kritisieren, aber Du bist kein Schwan, Du bist ein Frosch..."

Der Frosch: " ~~~ich bin ein Schwan~~ich bin ein Schwan~~"

Ente (genervt): "Was soll das? Du bist kein Schwan, lediglich ein Frosch!!!"

Frosch (leicht arrogant): "Ente, schau doch mal in meine Badehose..."

Die Ente zieht am Hosenbund, wirft nen Blick rein und sagt bewundernd: "Mein lieber Schwan... !!!!"

Wo ist bei einem österreichischen Hund das A..loch......

an der Leine

puhh derb

ich bin kein Rassist...ich habe Farbfernsehn!

2 Freunde gehen in der Wüste spazieren. Auf einmal muss der eine mal ganz nötig und stellt sich hinter eine Düne.

Plötzlich hört der andere einen lauten Schrei. Er rennt um die Düne und sieht seinen Freund wie er sich auf den Boden wälzt und sich in den Schritt fast. Er schreit: "AHHH HILFE MIR HAT EINE KLAPPERSCHLANGE GENAU IN DIE SPITZE GEBISSEN: RUF MIT DEM FUNKGERÄT SCHNELL EINEN ARZT"

Der freund ruft panisch einen Arzt und schildert ihm schbnell das geschehen.

Der Arzt meint:" Da gibt es nur eine Möglichkeit. Entweder saugen sie die Wunde aus, oder ihr Freund wird sterben."

Der Mann rennt wieder um die Düne. Der ander fragt: "UND WAS HAT DER ARZT GESAGT?"

Der andere Antwortet mit betrübten Blick nur:" Du wirst sterben!"

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Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

" Wer war diese Schlampe? "
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse?
Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:
" Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau:
" Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung:
" Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

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Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.

"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein
imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten
bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau,
"Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

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Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Vögeln!"
Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter:
Vater: "Was ist den das?"
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Was macht man damit?"
Tochter: "Vögeln!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Was macht man damit?"
Tochter: "Spielen!"
Vater: "Spielen? Was meinst du damit?"
Tochter: "Na spielen eben. Zum Vögeln ist er zu klein!"

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Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem
Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"

"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh
einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.
Warum denken sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent
um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich direkt neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos."

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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade ageschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt.
Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch
gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "37!" antwortet die Frau.
"Und da
glaubt er noch an Flaschengeister!?"