Witzle

Eine Eidechse und ein Waschbär sitzen im Urwald auf nem Baumstamm schmökeln einen Joint nach dem anderen. Nach einiger Zeit sagt die Eidechse: Alter Schwede hab ich n Pappmaul ich muss was trinken, ich latsch zum Fluss. Beim Fluss angekommen trifft die Eidechse ein Krokodil, was natürlich gleich die Eidechse anspricht, warum es so komische Augen habe ... Die Eidechse antwortet: Ey ich hab voll mit dem Waschbärn einen durchgezogen, der sitzt dahinten aufm Baustamm und hat voll das geile Zeugs. Daraufhin läuft das Krokodil natürlich sofort zum Waschbärn, um sich auch was von dem leckeren Zeugs zu sichern. Beim Waschbären angekommen fragt der Waschbär unglaubwürdig: Eiiiiiiiidechse, duu hast aber viel getrunken, Alter!?

Eines Nachts kommt ein völlig besoffener Sohn zu seinen Eltern nach Hause poltert in die Wohnung und landet im Bett. Am nächsten Tag wacht er mit einem tierischen Kater auf und kann sich an nichts erinnern. Völlig übermüdet und mit ziemlich großen Hunger geht er in die Küche, wo auch schon seine Eltern auf ihn warten. Diese schauen ihn nur grimmig an. Nachdem er sie fragt, was denn überhaupt los sei, entbrüstet sich der Vater: Dass du abends total betrunken nach Hause kommst, die Tür eintrittst und in den Flur kotzt: Kein Problem, kann passieren! Dass du die Stereoanlage aufdrehst, Wolfgang Petri mitgröhlst, kein Problem, du hast viel getrunken, kann durchaus mal passieren. Dass du in unser Schlafzimmer kommst, deine Mutter eine Schlampe schimpfst und laut rumrülpst: Kein Problem, kann mal passieren! Aber dass du im Wohnzimmer auf den Tisch kackst, Salzstangen reinsteckst und uns erzählst, dass der Igel jetzt auch hier wohnt, das geht zu weit!

Ein Mann stirbt und erwacht plötzlich an einem wunderschönen Strand. Blauer Himmel, schönes Wetter, Überall gibts Essen und Trinken was man sich wünscht. Überall laufen freundliche, fröhliche Menschen rum. Er läuft ein bisschen rum und kommt an einen Liegestuhl in dem der Teufel liegt. Der Mann fragt ihn, wo er hier sei. Der Teufel antwortet: In der Hölle. Der Mann geht weiter und kommt irgendwann zu einem großen Loch. Er schaut rein und sieht, dass dort unten Menschen im Feuer liegen und schreien und leiden.
Der Mann wundert sich und geht zurück zum Teufel. Er fragt ihn was das für ein Loch sei und was mit den Menschen darin sei.
Der Teufel: Ach das. Das sind die Christen. Die wollen das so.

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

Obama, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Ein Bär und ein Hase streiten sich im Wald.
Zufällig kommt ne Fee vorbei und sagt: "Hey, wenn ihr jetzt aufhört zu streiten, habt ihr jeder drei Wünsche frei."
Bär: "Okay, dann wünsch ich mir ne Frau."
Hase: "Ich wünsch mir einen Helm, damits nicht mehr so weh tut, wenn der Bär mich schlägt."
Bär: "Ich wünsche mir den ganzen Wald voller Frauen, die alle nur mich wollen."
Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, damit ich schnell wegfahren kann, wenn der Bär mich jagt."
Bär: "Ich wünsch mir die ganze Welt voller Frauen, die alle nur auf mich stehen."
Hase: "Ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist!"

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, daß Klaus keine Unterhose anhat.
"Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?" fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, daß der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne. Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an und verläßt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergißt aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken und denkt so bei sich: "Boah, das ist aber hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich: "Wow, und schön warm ist es auch!".

in Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hobi einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein
paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus
zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen (bzw. Männer) im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und
beendest dein Leben als Orgasmus!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem
Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp,
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt,
hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn
wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß
zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die
erste Katze ist die eines Architekten,
die zweite die eines Chemikers und die dritte die
eines Regisseurs.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen
voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut
damit 4 Wände,zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf
und umzäumt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk
und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert
sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu
und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, mustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies,
pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm,
zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt
die anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes
saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge
mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren.
Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken.
Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.

Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja," antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1972, Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich.

Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
"Was haben Sie unterrichtet?"

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba
- regiert von einem Dödel.

Sohn zu seinem Vater...

Du Papa was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?

Oh, das kann ich dir einfach erklären.
Geh mal schnell zu deiner Schwester und frag sie, ob sie für 500.000 € mit einem wildfremden Menschen schlafen würde.

Der Sohn geht los, fragt seine Schwester und kommt zurück.

Und fragt der Vater, was hat Sie gesagt?

Für 500.000 €? jederzeit hat Sie gemeint.

Gut. sagt der Vater. Jetzt geh zu Deiner Mutter und frag Sie das selbe.

Der Sohn geht los, fragt seine Mutter und kommt zurück.

Und fragt der Vater, was hat Sie gesagt?

Für 500.000 €? jederzeit hat Sie gemeint.

Siehst Du Sohn...

Theoretisch wären wir jetzt Millionäre.

Praktisch haben wir 2 Schlampen zu Hause.

Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priester: "so etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priester: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priester: "DER HURENSOHN!!!"

Ein Ferrari fährt auf der Autobahn seine lockeren 200.
Von hinten kommt ein Trabi und signalisiert daß er vorbei will.
Der Ferrari beschleunigt.
220, 240, 260
Der Trabi ist weiter hintendran.
Der Ferrari gibt schließlich auf, signalisiert dem Trabifahrer aber ihm auf einen Rasthof zu folgen.
Dort angekommen natürlich die Frage was er für einen Motor habe.
"Einen sechspoligen Wassermotor natürlich"
"Was ist den ein sechspoliger Wassermotor???"
Der Trabifahrer macht die Haube auf und drunter kommen 6 Polen zum Vorschein und rufen "Wasser, Wasser...

Zwei Statuen, ein nackter Mann und eine nackte Frau, stehen sich schon seit Ewigkeiten im Park gegenüber und müssen sich die ganze Zeit ansehen. Da kommt Amor vorbei, hat Mitleid und sagt:
"Ihr müsst euch schon so lange ansehen und konntet nie zueinander finden. Darum schenke ich euch eine halbe Stunde Leben!" Gesagt, getan.
Die beiden erwachen zum Leben und verschwinden auch gleich im Gebüsch. Man hört Geraschel und Gekicher. Nach einer viertel Stunde kommen sie wieder, sichtlich zufrieden, aus dem Gebüsch.
Amor: "Ihr beiden habt noch eine viertel Stunde, ihr könnt also ruhig nochmal..." Die beiden verschwinden auch sofort aufs neue im Gebüsch. Man hört abermals Geraschel und Gekicher und und dann: "So, jetzt hältst du die Taube fest und ich Kack ihr auf den Kopf!

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

Ein Löwe liegt auf einem Felsen und sonnt sich. Auf einmal hört er eine lauten Knall. Er steht auf, geht um den Felsen herum und sieht Elefanten, die sich halb tot lachen. Er denkt sich nichts dabei und legt sich wieder hin.
Dann knallt es wieder. Er sieht wieder Elefanten, die sich halb tot lachen. Verrückte Elefanten, denkt er sich und legt sich wieder hin.
Als es wieder knallt, geht er zum Anführer der Elefanten und meint: "Sag mal, ich hör immer 'nen lauten Knall, und dann seh ich, wie ihr euch einen ab lacht."
Antwortet der Elefant: "Ja weißt du, wir ficken die Affen in den Arsch."
"Ja und, das machen wir doch auch."
"Ja, aber bei euch platzen sie nicht."

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz

sagt:

"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

So Leute jetzt ich!!!!

Bring mal Chuck Norris ins Spiel

1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22.Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

Ok, dann hau ich auch mal einen raus:

Was ist der Unterschied zwischen Geil und PERVERS??

GEIL ist´s, wenn sich´s ´ne Frau mit ´ner Feder besorgt.........

.....und PERVERS wenn der Vogel noch dranhängt.....

Mann zum Arzt:

"Herr Doktor ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!!"

Arzt: " Guter Mann die Vorhaut verleiht man ja auch nicht."

Warum haut / klopft man Babys nach der Geburt auf den Hintern????
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Den Doofen fällt dabei der " Schwengel "ab.....

Was ist ein Mann im Himmel?

Ein Engel.

Was sind 2 Männer im Himmel?

2 Engel.

Was sind alle Männer im Himmel?

"FRIEDEN AUF ERDEN"
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Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome.

Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.

Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"

Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt."

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Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: 'Den nimmst du jetzt aber kräftig auf den Arm' und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 250€ Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt...""

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Warum haben so viele Männer O-Beine?

Weil unwichtiges in Klammern gesetzt wird.

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Was haben Männer und der EURO gemeinsam?

Erst gibt es Probleme mit dem Einführen, dann ist er endlich gekommen und schon gibt es Probleme mit der Stabilität!

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16 Gründe warum Schokolade besser ist als Männer:

1. An Schokolade ist leichter heranzukommen.

2. Schokolade befriedigt sogar wenn sie weich geworden ist.

3. Du kannst sie sogar beim Autofahren genießen.

4. Du kannst Schokolade auchim Angesicht deiner Mutter genießen.

5. Du kannst sie so lange genießen wie du willst.

6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nüsse beißt.

7. Zwei Leute gleichen Geschlechts können sie gemeinsam haben, ohne dumme Sprüche hören zu müssen.

8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben ohne andere zu belästigen.

9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine geknallt zu kriegen.

10. Beim Genuss von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.

11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.

12. Schokolade macht nicht schwanger.

13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.

14. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.

16. Bei Schokolade ist die Größe egal!
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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

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Männer sind wie Engel: super sexy, liebevoll, erotisch, lässig und verdammt hübsch! Aber wer glaubt schon an Engel?

und zu Punkt 9

ich hab jetzt pipi in den Augen , .......kennst du karola ?

Zitat

Original von Kurvenkratzer

Liiiieeeebe Karola, event. würde ich ja dankend ablehnen (um Ausreden bin ich selten verlegen), aber niiiiieeee käme ich auf die Idee jemandem für ein so nettes Angebot eine zu scheuern. ( Dazu kommt, dass ich sowieso keine frauen schlage, hab ich noch nie gemacht. Wenn ich mich prügeln will, suche ich Gegner.)

Gruß Wolfgang

nun bin ich wirklich wirklich total entäuscht
dankend ablehnen............mann oh mann

alle hoffnung hast du gerade zu nichte gemacht............

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Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? - Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? - Weil der Sommer dazwischen liegt!

Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier.

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

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nun ist genug ..................

@ Karola,

zuviel Dildo macht kein Salz in der Suppen, oder sollte ich Lyd... sagen ähem, sorry geht wohl jetzt zu weit, gell.

@Kurvenkratzer,

da stehst Du doch drüber und zwar gaaaaaanz locker, oder

Ach ja,

wofür ich hier bin:

Ein Elefant rennt grinsend und laut lachend durch den Urwald. Auf einer Lichtung fragt ein Löwe interessiert: " He, Rüssel was geht ab, warum lachst Du so und machst einen auf gute Laune"
Sagt der Elefant: "Eh Mann, hab grade einen Pavian gefi..t!"

Spricht der Löwe: "Kein Ding, das machen wir auch aber wir rennen nicht so durch die Gegend wie Du."

"Stimmt", sagt der Elefant, " aber bei euch platzen die nicht wenns kommt".

Zitat

Original von Roland 20
@ Karola, zuviel Dildo macht kein Salz in der Suppen, oder sollte ich Lyd... sagen ähem, sorry geht wohl jetzt zu weit, gell.
@Kurvenkratzer,

da stehst Du doch drüber und zwar gaaaaaanz locker, oder

mach ich echt den Eindruck das ich mit lyd..auf einer wellenlänge binO<

witze über Männer , Blondinen , Frauen und wo ist das Problem ?

edit sagt ; waren auch genug Männerfeindlichewitze

Roland 20 , ich hoffe doch das Kurvenkratzer darüber steht , denn ich hab darüber köstlich gelacht .........oder wie hast du das gelesen ?

Zitat

Original von MartaBugatti

mach ich echt den Eindruck das ich mit lyd..auf einer wellenlänge binO<

witze über Männer , Blondinen , Frauen und wo ist das Problem ?

edit sagt ; waren auch genug Männerfeindlichewitze

Roland 20 , ich hoffe doch das Kurvenkratzer darüber steht , denn ich hab darüber köstlich gelacht .........oder wie hast du das gelesen ?

Alles anzeigen

MartaBugatti,
klar hab ich gelacht, sonst hätt ch das auch so nicht geschrieben. Nicht umsonst heißt dieser Thread "Witze". Hier darf nur herzhaft gelacht werden.

Wer was falsch versteht bekommt schnell Klarheit, wetten

Missverständnisse

Die Geschichte der Mentruation ist eine Geschichte voller Missverständnisse!

Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" einer 8.Klasse (also etwa 14 Jahre ... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

Klaus:
Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat. Dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt, man ist schon schwanger, dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf

Nadine:
Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

Rolf:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. Warum: ( siehe Seite I Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht gerne!!!

Julia:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

Albert:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familiensinn abgeschlossen hat.

Susanne:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer. Bitte was?!

Sabine:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.

Kurt:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

Martin:
Man schluckt die Pille täglich. Damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen.

Stefanie:
Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn man dat so seht, ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.

Sonja:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

Albert:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

Alexandra:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

Franz:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

Max:
Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper oh scheiße ich wurde verarscht . Die vorher rauszieh Methode ist sehr unsicher, weil vorher der Lusttropfen losgeht, und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist, ist das kastrieren.