Witzle

Wie entscheidet man, wen man heiratet? (Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre (Martin, du hast den Bogen schon raus)

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!)

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

jaja, die lieben kleinen

Warum sehen sich die Schwaben Phornofilme nur rückwärts an???

weil sich sehen möchten wie die Nutten das Geld zurückgeben!

So kann ein Streit beginnen...

Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär". Wir lagen
im Bett und ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben? "Nein" sagte sie.
Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"
Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja".
Da sagte ich: "Ich nehm den Telefonjoker und rufe eine Freundin an..."
So begann der Streit....
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Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich an
und schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot ans
Auto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch...Wetter,
daß ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins Bett stieg.
Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte: "Draußen ist echt
mieses Wetter."
Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen, dass mein
bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?"
So begann der Streit....
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Meine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was sie
sich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde:
Sie sagte: "Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!"
Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.
So begann der Streit....
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Ich war mit meiner Frau auf meinem Abitreffen und konnte meinen Blick
nicht von einer Frau, die betrunken an einem Nachbartisch saß, abwenden.
Meine Frau fragte mich: "Kennst Du sie?"
"Ja," seufzte ich, "sie ist meine Ex-Freundin von damals. Nach
unserer Trennung hat sie mit dem Trinken angefangen und war seitdem
nie wieder nüchtern..."
"Ach du lieber Gott!" sagte meine Frau. "Ich hätte nie gedacht, dass
man sooo lange feiern kann!"
So begann der Streit....
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Neulich habe ich meine Frau zum Essen ausgeführt.
Ich bestellte ein Steak, leicht durchgebraten.
Der Kellner fragte mich: "Sie kümmern sich nicht um den Rinderwahn, oder?"
"Nein," sagte ich, "sie kann selber bestellen..."
So begann der Streit....
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Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie war
sehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu mir: "Bäh, ich fühl'
mich schrecklich: Ich sehe alt und dick aus.
Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!"
Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"
So begann der Streit....

Zu seinem 107. Geburtstag leistet sich Jopi einen Mercedes-Maybach!
Nach Wochen fragt ihn der Autoverkäufer, wie er denn so mit dem Wagen zufrieden ist.

Jopi ist sehr begeistert und lobt das Auto.
Bis auf das NAVI sei alles ganz toll.
Was ist denn mit dem Navi, fragt der Verkäufer? Darauf Jopi Immer wenn ich am Friedhof vorbeifahre, sagt das Gerät:

!!!!!!!!!!!!!!! "SIE HABEN IHR ZIEL ERREICHT" !!!!!!!!!!!!!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht !!!

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Der war geil

Die häufigsten Themen bei diversen
Auto-Foren im Internet:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350
km/h, ich weiß
nicht mehr weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch
recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist
Sonntag beim
Brötchenholen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem
Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto
früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt.
Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter
40L/100km
-Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das
für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost!
EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im
BMW-Style?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie
kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine
Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem
LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass
Döner in Stadt?

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich!

Der Berliner sagte:
"Icke hab nen Woahnsinns Dialekt, WA"?

Der Hanseate sagte:
"Min Dialekt iss dufte, NE"?

Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man de Carneval"!

Der Bayer sagte:
"Jo mei, is des a schueener Dialekt"!

Der Sachse sagte:
"Ja nü, freilisch is Sächsich klosse"!

Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig, da wurde der Hesse traurig.........

Irgendwann sagte Gott dann:
"Reeesch disch net uff, dann babbelste halt wie isch un feddisch....

Das sollte in der Bibel stehen

Zitat von Knusperkeks

Das sollte in der Bibel stehen

Lass das mal nicht Sir-Andy hören.

Naja, mehr als ein Hesse kann ein Mensch numal nicht werden

FKK
Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht. Im Hotel
angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die
ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte
akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf.
Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive
Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen
Errektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben
Sie mich gerufen?" Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine
Überreaktion. Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das
Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit
langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet
entschließt er sich die Sauna zu besuchen.
Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft
entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter
schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?" Er verneint, aber
der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das
Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später
steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte
auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen
gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die
Woche eine Errektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muß..."

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er
losgeht, sagt er zu seinem Vater:
"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig
betrinken, okay?"
Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber
übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt
mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater:

"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch
verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn.
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken
nach Hause kommst, dann ist das
okay.
Wenn du sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
mich als Zuhälter beschimpfst,
dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!",
dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da
Salzstangenreinsteckst und mir sagst "ALTER,
DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel !!!"

Ich war einmal ein stolzer Biker!

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und
hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt.
Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich
hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre
her. Damals war ich eingefleischter
Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts,
ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich
trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich
auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug
ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste
Jeans und weiße Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es
möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also
lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann.
Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir
beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich
war männlich verwegen, fast frei und ich hatte
lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit.
Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest
wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen
meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage
später und endlose Tränen weiter gab ich nach
und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur
verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und
was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast
frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war
soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte
sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem
Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen
friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines
Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir
stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( Bei
dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken
runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:"
Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein
Monate und endlose Papiertaschentücher weiter
gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (
Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze
Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es
zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte
Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings
dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen
Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es
sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten
die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber
was soll`s, ich war männlich, spießig, fast
frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf
meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich
allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich
spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche
Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und
ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich,
ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich
scheisse und es zog auf dem Kopf. Eines schönen
Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor
mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig
erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich
liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so
verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich
mal kennen gelernt habe." Vor kurzem traf ich sie
wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker
mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der
mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Chuck Norris hat als kleiner Junge Katholische Priester missbraucht.