Witzle

Zwei Sprüche:

Hast Du'n Krümel in der Spalte, ist es Kacke, und zwar Alte

Hast Du Kacke an der Spitze, warst Du in der falschen Ritze

Läuft ne prinzessin durch den schlossgarten.
Plötzlich springt ein Frosch an ihr vorbei.
Da ruft die prinzessin: " hey warte, warte frosch".
Der frosch kommt zurück gehüpft, guckt die bildhübsche prinzessin an und erwidert: "was ist denn"?
Die Prinzessin antwortet: "Wenn ich dich küsse wirst du dann ein prinz"???
Darauf der frosch: "NEINNN das ist mein bruder, mir musst du einen blasen"!!!

wer andern eine bratwurst brät,
hat meist ein bratwurstbratgerät!!!!!!

Kommt ein Neger in die Bäckerei und sagt: ich hätte gerne ein Brot!
Sagt die Verkäuferin: ein schwarzes oder ein weisses
Sagt der Neger: ist egal ich bin mit´m Fahrrad da!!

Warum haben Elefanten rote Augen??
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!!
Schon mal nen Elefanten im Kischbaum gesehen??
Kannst mal sehen das es klappt!!

Warum dürfen Elefanten nich Radfahren??
Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!!

Wie bekommt man 5 Elefanten in nen kleinen blauen Golf?
2 vorne 3 hinten
Woran erkennt man das 5 Elefanten im Porzelan Laden sind!
Am kleinen blauen Golf!

Woran erkennt man das ein Elefant im Kühlschrank war??
An den Fußspuren im Pudding!

Elefanten witze sind echt die besten

Weiss nich ob wir den schon mal hatten aber ich find ihn einfach lesenswert!!!!!!

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung

Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut

sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt

einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich

bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!" Also geht er in

die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die

Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn

sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und

eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den

Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen

Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles

hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das,"

antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs

Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige gesagt: unbezahlbar

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem
sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und
mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh!

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn.
Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."

...der Dünnschiss und der Dickschiss sitzen im Gras und langweilen so vor sich hin... nach einer Weile sagt der Dünnschiss zum Dickschiss: "man is das langweilig hier"...der Dickschiss schaut den Dünnschiss an, sagt aber keinen Ton und schaut wieder in die andere Richtung... es vergehen ein paar Minuten bis der Dünnschiss zum Dickschiss sagt: "he, sag mal was"...der Dickschiss dreht sich erneut zum Dünnschiss um und sagt widerum kein Wort... kurz darauf zündet sich der Dickschiss einen Joint an und zieht an diesem ganz genüßlich... Fragt der Dünnschiss den Dickschiss: "he, was machst denn da?"... sagt der Dickschiss zum Dünnschiss mit ruhiger Stimme: "Ich rauch `nen Joint" und dreht sich wieder weg... der Dünnschiss frägt den Dickschiss: "he Dickschiss, darf ich auch mal ziehen?"... der Dickschiss reagiert nicht die Bohne... der Dünnschiss frägt den Dickschiss nochmals: " haaalooo, komm schon, ich möcht auch mal ziehen"... der Dickschiss schaut zum Dünnschiss rüber und antwortet total stoned: "nein, nein Dünnschiss, laß mal gut sein, ist nur was für Harte...

Racergustl

Was sagt ein Krokodil nachdem es einen Clown gefressen hat?
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Na?.
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mh, schmeckt irgendwie komisch!!!!

> Warum stehen Männer in der
> Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

> ------------------------------------------------------------->

> Eine Oma sieht im
> Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du
> sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?

> -------------------------------------------------------------
> Ein Mann kommt vom Arzt und
> berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch
> 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt
> seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden
> gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden -
> fünf Stunden - sechs Stunden.
> Sagt seine Frau: "Nun
> kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
> "Nein" sagt der
> Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst
> gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
> -------------------------------------------------------------
> Kneipengespräch.

> "Monatelang fragte ich
> mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und dann?"
> "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

> -------------------------------------------------------------

> Warum Vegetarierinnen beim
> Orgasmus nicht schreien?
> Sie koennen nicht zugeben,
> daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

> -------------------------------------------------------------
> Kevin überrascht die Eltern
> beim Sex (die Mutter sitzt auf dem

> Da fragt er ganz naiv, was
> sie denn da machen. Die Mutter antwortet:

> "Ich versuche dem Papa
> sein Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin:"
> Och Mama, das lohnt sich eh
> nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und blaest ihn sowieso wieder auf...
>
> Frau: "Schenk mir ein
> Kind!"
>
> Mann: "Kinder werden
> nicht geschenkt, die werden geboren."
> Frau: "Dann bohr mir
> eins!"
----------------------------------------------------------------------------

> Fragt der Urologe: Brennt's
> beim Wasserlassen?
> Antwort: Angezündet hab
> ich`s noch nicht.
----------------------------------------------------------------------
>
> Sie: "Magst mich?"
>
> Er: "Ja."
>
> Sie: "Magst mich
> sehr?"
>
> Er: "Ja."

> Sie: "Magst mich
> heiraten?"
>
> Er: "Nein!"

> Sie: "Runter!"
---------------------------------------------------------------------------->
> Was sucht ein einarmiger
> Mann in der Einkaufsstraße ?

> Einen Secondhand Shop.
------------------------------------------------------------------------>
>
> Was sagt man, wenn ein
> Spanner stirbt?

> Der ist weg vom Fenster.
>
----------------------------------------------------------------------->

>
> Was steht auf dem Grabstein
> einer Putzfrau?
>
> Die kehrt nie wieder.
----------------------------------------------------------------------->

>
> Was macht eine Eskimo-Frau
> auf einer Eisscholle? Abtreiben.

------------------------------------------------------------------------

> Was ist ein Einarmiger mit
> einem Kartenspiel?
>
> "Mischen"
> Impossible.
----------------------------------------------------------------------->
>
> Was ist ein Cowboy ohne
> Pferd?
>
> Ein Sattelschlepper!
----------------------------------------------------------------------->
>
> Warum hat Gott von Adam
> eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei
> einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
----------------------------------------------------------------------->
>
> Wie nennt man einen
> Liliputaner, der 20 Kinder hat?
>
> Fruchtzwerg.
----------------------------------------------------------------------->

>
> Warum nennt eine Bayerin
> den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Weil sie sich denkt: "Den
> Luciano."
------------------------------------------------------------------------->
>
> Was ist ein Kondom mit
> Loch?
>
> Kinderüberraschung.
---------------------------------------------------------------------->
>
> Welche Sprache spricht man
> in der Sauna?
>
> Schwitzerdütsch.
--------------------------------------------------------------------->
>
> Wie nennt man einen
> intelligenten Toilettenbesucher?
>
> Klugscheißer.
-------------------------------------------------------------------->
>
> Ein Polizeiwagen steht
> abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe
> und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.
> Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt
> und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen.
>
> Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und
> legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz In der Zwischenzeit
> verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der
> Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein
> schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den
> Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder
> aus und drückt die Hupe.
>
> Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er
> fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben
> Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste
> das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse.
> Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem
> Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher
> sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten
> ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten
> mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
> "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute
> war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern Besoffen wegfahren
> konnten. "

Zitat

Original von Wadli

> Was ist ein Einarmiger mit
> einem Kartenspiel?
>
> "Mischen"
> Impossible.
----------------------------------------------------------------------->

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sehr geile Witze!

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?

"Hier füllte er sein letzte Loch"

Ein altes Ehepaar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.

Er: Nun gut, machen wirs.

Sie: Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?

Er: Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.
Sie: Naja, aber der Gestank...?

Er: Halt ihm doch die Nase zu!

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:

"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er *** mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.

Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Eine Mutter fährt mit ihrer 8 jährigen Tochter im Bus.
And der Straße stehen ein Paar "Frauen" die auf "Kunden" warten...

Tochter: Mami. Was sind das für Frauen?

Mutter: das sind Ehefrauen die auf ihre Ehemäner warten...

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: Erzählen sie ihre Tochter nicht so einen Müll! Das sind Nutten die für Geld f****n und bl***n!

Tochter: Aber wenn die Frauen f****n dann bekommen die doch auch Kinder... Was wird dann aus denen...?

Mutter: Busfahrer!

Zitat

Original von daniel_79
Eine Mutter fährt mit ihrer 8 jährigen Tochter im Bus.
And der Straße stehen ein Paar "Frauen" die auf "Kunden" warten...

Tochter: Mami. Was sind das für Frauen?

Mutter: das sind Ehefrauen die auf ihre Ehemäner warten...

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: Erzählen sie ihre Tochter nicht so einen Müll! Das sind Nutten die für Geld f****n und bl***n!

Tochter: Aber wenn die Frauen f****n dann bekommen die doch auch Kinder... Was wird dann aus denen...?

Mutter: Busfahrer!

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hihihi 1:0 für die Mama! ich lach mich schepp !

Die Schöpfungsgeschichte..... update - 8.Tag:

.. und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, ne!"
Der Kölner sagte: "Kieck eens, du Jeck, dat Kölsch is Karnevalspraach!"
Der Hesse sagte: "Ey guude wie, dii Hessa babbele sooo schee deutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Schwabe traurig......
Nach längerem Ueberlegen sagte dann Gott: "Eh was solls, no schwedscht hald wi i, Kerle"

Zitat

Original von Ludix
Ein blinder und ein tauber Tanzmusiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: Sag mal, tanzen da schon welche, sagte Taube: Wieso? Spielen wir denn schon?

Wiso kann der Taube den Blinden Hören ???????

*Bayrische Poesie:*

A Kreuzritter kimmt nach Jahren des Kampfes wieder Hoam.
Wia er bei seiner Burg o kimmt, erscheint sei Gemahlin - des Burgfräulein.

Wia sie eam siehgt schreit sie:
"Jessas, dei Haar so grau, dei G`sicht so fahl - Du bist bestimmt net mei Gemahl !!! "

Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt:
"der Oarsch so groß, de Bix´n breit- is gscheita, wenn i weiterreit!!!"

Zitat

Wiso kann der Taube den Blinden Hören ???????

Lippen lesen?