Beiträge von fighterreiter

Danke Sumo Freak,

es gibt auch leute mit hirnantworten, danke.

Bei mir war der Hauptgrund eigentlich ein finanzieller, da der K+N filter ja auswaschbar is und ich so nich jedesmal nen neuen papiermist kaufen muss hab ich mich dafür entschieden, zumal ich den über nen kumpel für grad mal 15 eus mehr als nen original filter bekommen hab. Das se danach leider nich mehr so ganz rund lief, hab ich auch auf den wegfall der verkleidung geschoben, aber als ich letzte woche meine ventiele gesehen hab hab ich mir gedacht, jetzt wird´s zeit was zu tun

Allzeit gute fahrt und FzG

Danke für die mehr oder weniger hilfreiche, schnelle Hilfe

schöne Weihnachtszeit und nen schönen Jahreswechsel

und nich umfallen, gell

Hi Biker,

brauch mal nen rat....kein Rad bin ja von der fightenden Seite der Macht und mach auch so ziemlich alles selber, aaaaaber in sachen Motor, hab ich mich noch nich so rangewagt.

Hab da folgendes Problem, hab meine 33er Blade modell 98 letztes Jahr auf nen K+N Luftfilter umgerüstet. Sonst ist alles Original außer der Auspuff, der etwas gutathmig ist. Die Werksdrossel ist raus, also 128 Ps laut Papieren. Hab sie letzte Woche wieder zerlegt, wegen weiterem umbau und diesmal auch den Motor rausgehauen wegen Pulvervorhaben des Rahmens. Dabei ist mir aufgefallen das meine Auslassventiele schneeweiß sind und ich hab mir sagen lassen das läge am Filter wegen der schlechteren Gemischaufbereitung....(zu Mager) hab gehört, ich bräuchte größere Düsen

Kennt sich jemand damit aus, was soll ich kaufen , nehmen , machen, bitte nich schimpfen, wenn hier schon sowas drin steht, hab nich gesucht, hab im moment etwas stress und zum Suchen nich soviel zeit.

Bitte helft nem Fighter, danke

Kenn nicht die Maße, aaaaber die SC28 und SC33 haben einen unterschiedlichen Abstand von Gabelrohrmitte zu Gabelrohrmitte in den Brücken wenn Du also 28er Brücken, 33er Rohre und dann z.B. das Vorderrad der 33er nimmst, könnte das zu probs führen. oder willst Du nur die Standrohre wechseln bei der 28er da bestünde dann auch die Möglichkeit die Gabelfüße umzubauen....theoretisch....wenn sie sich lösen lassen.....zur Not frag mal den Outlaw bei den Fightern also bei den technischen Dingen kann er Dir bestimmt helfen.....fahrtechnisch......

FzG Jürgen

Hey Marco,

hab mir eure Carbonschönheiten auf der Rama angesehen, haben auch ne ganze zeit am Samstag kurz vor Messeschluss an eurem Stand gequatscht, weiß nich ob Du das warst aber ich sach nur ein....
Alles was ich da gesehen hab........DER HAMMER........hatte zwei Bandit Helme unterm arm und wir waren zu dritt

Leute, die Karre sieht in natura echt töfte aus....muss aber zugeben, das mir die "Normale" Blade mit Carbonheck besser gefallen hat.

Meinen

der Fighterreiter

Oh man Thorsten,

ich kann garnix sagen außer GEIL und 10000 x

was Du da betreibst, das iss ne echte 1Mann Freakshow im positivsten Sinn.

da gibt´s in dieser Scene doch tatsächlich Leute die sich Firmen für spezialumbauten schimpfen und nen Arsch voll Maschinen haben und da sitzt da so jemand wie unser Outlaw in seider Garage und erschafft da echt etwas wo sich so mancher Spezialist ma einige Scheiben abschneiden kann.

Thorsten, mach weiter so

Fetten vom Niederrhein, ich meld mich mal in den nächsten Tagen mal wieder bei Dir,

bis dahin FzG

der Fighterreiter

Hi,

also habs gerad gelesen und rasch mal ausprobiert....also mit t-online funzt es mit dem i-phone

Hi Tanja,

menno, Du bist ja diesen Sommer echt vom Pech verfolgt.

Zum Glück haste diesmal nich draufgesessen, weil bei den Schäden am Möppi wär´s bestimmt mehr als ne dicke Rippe.

Aber beim letzten Abflug muss wohl der Kopf auch wat abgekriegt haben, ich glaub Dein Nagel is ausem Kopp gefallen.............O R I G I N A L aufbauen

Dat Bladet Lady mit en ohischinooolpopped

Dat geeeeeeehhhhhht doch garnich......

Wenn Du das machst, dann starte ich sofort ne Umfragenaktion mit dem Titel: Tanja, Original oder Faitaa, bitte stimmt ab

Ne, quatsch, Du wirst schon das Richtige tun ([SIZE=7]natürlich fighten[/SIZE] :D)
Möchte Dir trotzdem wie soviele hier auch schon und sagen allet wird jut.

FzG liebe Tanja und den von mir schon mehrfach versprochenen Jacky Co haste Dir aber mehr als verdient. Ich merk schon, muß mal in Deine Heimat kommen weil auf den Treffen verpassen Wir uns immer......Rama evtl.

Naja, meld dich mal und wenn´s doch´n Fighter wird

@ Balou und odw-biker

Wenn ihr eure Spiegel nach innen dreht, dann sieht man auch was OHNE die Ärmchen zu heben so, und NUR so geht´s bei mir auch.
Wenn das auch nicht funzt.....hab da mal was nettes gesehen...nach hinten gerichtete Minikamera deren Bild per Knopfdruck auf einen Ausschnitt im Visier projeziert wird. Weiß aber nicht was der Total Überflüssige Verein dazu sagt aber das Funzte 100%

Tja, da hab ich das erst jetzt alles gelesen und kann nur sagen:

Herzliches Beileid zur Roten.

Unkraut vergeht nicht zu Dir Tanja (zum Glück) will Dich ja immer noch kennen lernen

Und viel Spaß mit der Neuen

Booooooaaaa Du ,
habs ja leider noch immer nicht geschaft Dich mal pers. kenen zu lernen

Aber soooooo böse bist Du doch bestimmt nicht .............oder ?........oder ich muß dich mit ner Tafel Tanjaschoki bestechen (oder ein Fass JD-C)

Hallo Tanja,

wenns nur um mehr Power geht, wie wär´s denn dann mit Gas oder Zwangsbeatmung durch Turbo oder Lader.

Oder nen 900er Motor mit ner Innenraumkur

Egal was auch kommt WIR werden es bestimmt erfahren

Sieht sehr geil aus, looks like Fahrspaß!

Kann mich dem Torsten nur anschließen mit den Kleinigkeiten und wie dein Abschluß ja schon lautete "Fertig für die Saison"

Einzige Meinemeinungmanko der Bugspoiler wirkt mir pers. zu fett aber das ist ja halt Geschmacksache und auch gut so oder was meinst Du wie blöd das aussähe wenn 2000 Fighter Sonntagsmittag total verkatert über den Platz taumeln würden und verzweifelt nach der Karre mit dem richtigen Kennzeichen suchen würden nur weil alle den selben Umbau fahren würden

Nee ganz ehrlich und sehr sehenswert.

FzG und auf der Platte immer Reifen ohne Stahleinlage Aua

Tja, ich glaub manchen Leuten ist einfach nur langweilig, oder bei einigen geht die persöhnliche Festplatte aus, wenn die im PC an geht.

Der Fred is für mich so geistreich wie als wenn (boa watt ein deutsch) ich mich in den 59er Bereich hängen würde und dort schreibe: "Bitte baut euch auf jeden Fall die tollen sachen von Rizzoma ans Mopped und noch die Fußrastenanlage von Gilles und den Kennzeichenhalter von Kellermann und um Himmelswillen, liebe 59er Fahrer seht zu, das Ihr diese hässliche originaaaaal Tröte verschwinden lasst

war das jetzt zu viel am Orischinool gemeckert......oder gerät man bei so viel Individualisierungsarbeiten in den Fighterwahn und probiert gleich was besonderes aus.......halt was MIT ner (Segel) Stange und nicht was VON der Stange.

Bis dahin immer im eigenen Müll schaufel und den Nagel im Kopf schöööön spitz halten

FzG

Hi Black Jeti,
hab mir vor 2 Jahren so einen Werner Ständer gekauft ( in der Bucht, gebraucht für 10,-€) und die Dinger sind universal. Nur die Bolzen sind individuell. Meiner war für ne Duc, hab mir auf der Arbeit 2 passende aus Edelstahl drehen lassen und fertig. Konnte dir grad leider kein Bild im aufgebockten Zustand machen, da ich sonst meine Fußrasten abnehmen müsste, da diese bei mir um 50mm verbreitert sind. aber bei original oder Tauschrasten passt es 1A und Du kannst den Bock damit suuuuper bequem und entspannt allein Aufbocken und er steht.
http://imageshack.us[/IMG]

Aus gegebenem Anlass hab ich mal ne Frage die in diesem Forum bestimmt schon heufig gestellt wurde.

Wie und was haltet IHR eigentlich vom " grüßen " unter Bikern
Ich finde es rein Traditionell gesehen I.O. und betreibe es auch aktiv.
Also, raus damit, ist es für Euch eher oder doch eher

Bin da drauf gekommen weil ich DAS hier gefunden habe und hab mich echt weg geschmissen.......
............is ne menge Text, aber zieht euch das rein, is echt

Ich persöhnlich find den ROTEN Absatz sehr gut

Grüssen
Mehr oder weniger deutliches Zurkenntnisnehmen eines entgegenkommenden Motorradfahrers. Zu diesem Zwecke erlaubt sind das Heben der Kupplungshand bis maximal Schulterhöhe oder das Abspreizen von mindestens zwei Fingern der linken Hand vom Lenkergriff. Grüßen mit der rechten Hand wird i. d. R. als uncool angesehen (man müsste ja vom Gas). Im Notfall, wenn die Kupplungshand z. B. mit Kuppeln beschäftigt ist, ist auch ein deutliches Nicken mit dem Kopf erlaubt. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf. Motorradfahrer mit Auslandserfahrung wenden daher in dieser Situation die mediterrane Variante an: Spanische, italienische und französische Motorradfahrer sind immer irgendwie mit Gasgeben, Kuppeln, Schalten oder ihrer Sozia beschäftigt, sodass sie durch Abspreizen des rechten Beins grüßen. Nur Fortgeschrittenen zu empfehlen ist das sog. Abklatschen: Der linke Arm wird soweit ausgestreckt, dass die ebenfalls ausgestreckte Hand des entgegenkommenden Fahrers berührt wird. Fehleinschätzungen von Geschwindigkeit und Entfernung können hierbei allerdings äußerst unangenehme Folgen haben. - Das Auf- und Abbewegen der waagerecht ausgestreckten Hand ist nicht als Gruß zu verstehen, sondern als Warnung z. B. vor Öl, Hindernissen oder Schnittlauch auf der Fahrbahn.

Regulatorien
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu recht als sehr kompliziert angesehen. Die Frage, wer wen wann und wie grüßt und ob zuerst oder zurückgegrüßt wird oder überhaupt nicht, ist nur komplex zu beantworten und bedarf einer sehr differenzierten Betrachtung. Die Reaktion auf aktuelle Entwicklungen, wie zum Beispiel das Anwachsen des Hubraumes von Motorrollern oder die stetig steigenden Zulassungszahlen, wird unter Motorradfahrern kontrovers diskutiert.
Das bekannteste und wichtigste Verbot („Regel Nummer Eins“) lautet: Grüße NIEMALS ein Fahrzeug, welches kein Motorrad ist. Hierzu gehören Motorroller, sowie alles, das weniger als 125 ccm Hubraum oder mehr als eine Spur hat (Ausnahme: Gespanne). So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Roller, Mofas, Kleinkrafträder, Trikes oder Quads grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung. Dies gilt auch und gerade für Motorroller mit einem Hubraum über 200 ccm.
Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Aber: Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, so genannten 'alten Schraubern', und solchen ist Respekt zu zollen! Trifft man daher alte Schrauber, wartet man zunächst, ob sie grüßen, um dann weinend vor Glück und Stolz zurückzugrüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele alte Schrauber nicht, weil sie Winterfahrer sind.
Winterfahrer (s. d.) grüßen nur andere Winterfahrer, Saisonschwuchteln werden demonstrativ ignoriert. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Man hält an, umarmt sich, baut ein Iglu oder macht wenigstens ein Lagerfeuer und redet mindestens zwei Stunden Benzin. Saisonschwuchteln hingegen grüßen in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig (!) alles, was sich auf zwei Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
BMW-Fahrer sind als arrogante notorische Nichtgrüßer verschrieen, da sie nicht grüßen und den Gruß nicht erwidern. Dies ist so nicht haltbar: Andere BMW-Fahrer werden durch Hochziehen einer Augenbraue oder durch das leichte Lupfen des Kinnteils ihres Klapphelms gegrüßt.

Grenzfälle
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muss.
Auf beliebten Motorradstrecken ist die Motorraddichte während der Saison an Wochenenden inzwischen so hoch, dass dort nicht mehr oder nur noch sehr ausgewählt gegrüßt wird. Dies hängt weniger mit Bequemlichkeit zusammen, vielmehr macht es einfach keinen Spaß und ist zudem nicht ungefährlich, 70 Kilometer mit nur einer Hand am Lenker zu fahren.
Sportfahrer mit dem Knie auf der Erde sollte man nicht grüßen. Die glauben, auf der Rennstrecke zu fahren. Und dort bedeutet das Handheben des Gegenverkehrs, dass sie nach dem letzten Sturz die Orientierung verloren haben und fälschlicherweise die Strecke in Gegenrichtung befahren. Das wiederum zwingt sie dazu, sofort anzuhalten und zu wenden, denn das Fahren in Gegenrichtung bedeutet: Punktabzug, Geldstrafe und schlimmstenfalls Entzug der Lizenz. Kurz nach dem Wenden stellen sie beim nächsten Gruß fest, dass sie nun erst recht in der falschen Richtung unterwegs sind, und so wenden sie und fahren dieselbe Kurvenkombination immer wieder hin und her, bis es dunkel wird, und sie den Gruß nicht mehr erkennen. Dann begeben sie sich auf den Weg nach Hause an ihre Box.
Harley-Fahrer sollte man nicht grüßen. Sie könnten versehentlich den Gruß erwidern. Dabei kann, bei ungünstiger Drehzahl, der Lenker durch Vibrationen abbrechen. Da zumeist kein Drehzahlmesser vorhanden ist, trifft das den Harleyfahrer vollkommen unvorbereitet. Da der Lenker meistens einen Meter breit und mindestens einen halben Meter hoch ist, lässt er sich nur schwer verstauen. Der typische Harleyfahrer hat deshalb nicht einmal einen Ersatzlenker dabei. Das ist der Grund, warum Harleyfahrer so oft am Straßenrand stehen. Als Vorbeifahrer kann man den abgebrochenen Lenker nicht erkennen und hält das dann für eine Pinkelpause.
Ein sehr ernstes Problem in Bezug auf das korrekte Grüßen stellen Motorroller mit Hubräumen von 250 cm³ und mehr dar. Diese sind aufgrund ihrer Größe von vorne selbst von geübten Augen kaum noch von echten Motorrädern zu unterscheiden. Erst im Vorbeifahren erkennt man seinen Fehler, aber dann ist es zu spät. Dies konfrontiert den echten Motorradfahrer mit einem fast unlösbaren Dilemma: Die Verletzung der Regel Nummer Eins ist unter keinen Umständen zu riskieren, grüßt man ein grußberechtigtes Fahrzeug jedoch nicht, ist man ein arroganter Sack ohne jegliche soziale Kompetenz. Konzentriert man sich zu stark auf das entgegenkommende Fahrzeug, um es sicher zu identifizieren, läuft man Gefahr, die nächste Kurve zu verpassen und - dann allerdings korrekt grüßend - in die Leitplanke zu klatschen. Eine Lösung dieses Problems ist nicht in Sicht, da sich das bekannte Kartell aus Regierung und Industrie weigert, ein Identifizierungssystem, ähnlich der Freund-Feind-Kennung von Militärflugzeugen, als Serienpflichtausstattung für Motorroller vorzuschreiben.

Einteilung

Die Lümmler
Lümmeln meist gekonnt in stundenlang eingeübter Pose mit dem Ellenbogen auf dem Tank. Gern werden dabei auch nur die äußersten Fußspitzen auf die Rasten gestellt, so das es zum so genannten "Froschlümmeln" kommt. Kommt dann ein Motorradfahrer entgegen, geht die Hand (zwei Finger meist ausgestreckt) lässig in Richtung Helm, ein kleines Nicken noch und der Lümmler fällt zurück in die Ausgangsposition.
Die Schüchternen (aber auch die Dankbarsten)
Unsicher warten sie auf ein Zeichen. Keinesfalls möchten sie sich blamieren, indem sie grüßen und der andere es vielleicht nicht erwidert. Wird der Schüchterne allerdings zuerst gegrüßt ist die Freude groß und dankbar grüßt er zurück, oft mit vollem Körpereinsatz, Nicken, Hand, Fuß oder auch mit Zuruf und das alles gleichzeitig.
Die Immer-Grüßer
Nach dem Motto "komme was wolle, ich grüß immer" zieht er seine Runden. Und das meint er völlig ernst. In Schräglagen, die Kniepads schleifend, die Fußrasten sitzen auf, viel Verkehr, eine Ölspur voraus oder an der Leitplanke klebend? Kein Problem, es wird in jedem Fall gegrüßt, schließlich wurde es jahrelang bis zur Perfektion geübt! Der Immer-Grüßer nimmt auch keinerlei Rücksicht auf Typ, Marke, Hubraum und Alter des entgegenkommenden Motorrades (ausgenommen sind natürlich Fahrzeuge, die nicht als Motorrad definiert werden, obwohl sie zwei Räder haben. z.B. Fahrräder und Roller). Alles was zwei Räder hat beschenkt er mit kollegialer Aufmerksamkeit.
Die Vielleicht-Grüßer
Die Vielleicht-Grüßer, auch Vigrüß genannt, beäugen erst skeptisch das Vehikel des Grüßungsanwärters. Wenn alles dem wachsamen Auge des Vigrüß Zustimmung findet, sprich, es ist das richtige Krad, die richtige Kleidung, das richtige Tempo, die richtige Lautstärke usw. wird anerkennend gegrüßt. Nur ist es dann meist zu spät und der andere längst über alle Berge.
Die Abklatscher (oft Enduristen)
Meist verbergen sich darunter echte Frohnaturen und Entertainer. In der Schule oft der Klassenclown gewesen, bemühen sie sich auch auf Straße dieses Image beizubehalten. Das sie durch ihre ruckartigen und ausholenden Bewegungen zuweilen andere Biker verschrecken, die ein Angriff auf Leib und Leben befürchten, stört sie nicht weiter. Wenn es nach ihnen ginge, würden sie jedem Entgegenkommenden persönlich die Hand schütteln.
Die Augenzwinkerer (oft Anfänger)
Unsicher, die beiden Hände fest an den Lenker geklammert, voll auf beschäftigt mit Gas, Bremse und Kupplung, versuchen sie durch kräftiges Augenzwinkern das Grüßen zu erwidern. Sehr mutige spreizen auch schon mal den ganzen kleinen Finger vom Lenker ab und freuen sich dann wie die Schneekönige über die geglückte Aktion.
Die um des Grüßens-Willen-Fahrer (Grüwis)
Ein echter Hardcoregrüßer. Meist nur bei schönem Wetter anzutreffen (bei Regen gibt es ja weniger die man grüßen könnte) schleicht er langsam durch die Gegend um ja keinen Grußkandidaten zu übersehen. Vor der Tour wird noch die am stärksten frequentierte Motorradstrecke ausgeguckt und los geht's. Potentielle Grußopfer so weit das Auge reicht. Der Grüwi ist in seinem Element. Wenn er abends nach Hause kommt und die linke Hand schmerzt, war es ein guter Tag. Wenn sie nicht schmerzt dürfen seine Mitmenschen das ausbaden und sich tagelang Triaden anhören, dass das Motorradfahren nicht mehr das ist, was es einmal war; ja früher war alles besser, früher war alles gut, da hielten noch alle zusammen ........ da wurde man noch gegrüßt!
Die Nichtgrüßer (oft Wehrdienst- oder Totalverweigerer)
Stur den sonnenbebrillten Blick geradeaus gerichtet, verweigert er zivilen Gehorsam und den Bikergruß. Sein Haupt krönt oft ein Jethelm. Er ist ein Rebell, ein Individualist, ein James Dean der Biker, der sich in keine Schublade stecken lassen will. Meist hatte er eine dominante Mutter. Unbeugsam trotzt er allen Regeln, schließlich waren alle anderen noch Quark im Supermarktregal oder ein Glitzern im Auge von Papa als er längst eine Harley sein eigen nannte.
Streetfighter
In keine Kategorie einzuordnen waren die Streetfighter. Meist Psychopathen, das Visier schwarz wie ihre Seele, oft mit Totenkopfairbrush auf dem Helm und/oder Totenkopfhalstuch, winken sie nach Gutdünken wenn sie gut gelaunt sind oder das Gegenüber grüßwürdig empfinden. Ihre Grüße werden immer erwidert. Allerdings mehr aus Angst, das dieser Soziopath bei Verweigerung 'ne Knarre zieht und sich rächt. 
Der euphorische Gruß
Er wird oft von den Endurofahrern praktiziert. Dabei wird unter voller Körperspannung der linke Arm in die horizontale gerissen, sodass man eigentlich nicht übersehen werden kann (manchmal im vorraus noch mit hupen unterlegt).
Der Heizer - Gruß
Der Heizergruß in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.
Ergänzung
Gründe, warum der Harley Fahrer nicht zurückwinkt
1. Die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt.
2. Mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch.
3. Er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben.
4. Er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt.
5. Der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen.
6. Er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden.
7. Er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. Er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh.
9. Er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist.
10. Seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben.
11. Die Rolex könnte nass werden.
12. Die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden.
13. Die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest.
14. Der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz.
15. Er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.
16. Er poliert gerade den Luftfilterdeckel.
17. Harleyfahrer grüssen sich untereinander nicht, da man sich ja schon morgens in der Werkstatt gesehen hat.

Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
1. Laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist.
2. Auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken".
3. Er ist gerade eingeschlafen.
4. Er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch.
5. Er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen.
7. Er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt.
8. Er sortiert momentan seine CD-Sammlung.
9. Die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang.
10. Er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler.
11. Wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand.
12. Er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr.
13. Er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher.
14. Er googelt gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet.
15. Er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.
16. Er sucht gerade nach einer Ersatzbatterie für seine Weihnachtsbeleuchtung am Mototrrad.
17. Er grüßt nicht, da sonst die Kutte hochrutscht und Arztkittel, Anwaltsrobe oder ähnliches sichtbar wird.

10 Gründe, warum ein Superbike-Fahrer nicht grüßt
1. Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er nur noch den Instrumententräger vor sich sieht.
2. Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik und er wird 3 km/h langsamer.
3. Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn.
4. Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach Gehör.
5. Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht.
6. Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht.
7. Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in LKW/Baum/Leitplanke zu knallen (in dieser Reihenfolge).
8. Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann.
9. Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell, dass er anfängt in der Zeit zurückzureisen.
10. Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig geworden.

@all die skeptisch sind....es ist Mir so passiert...also "a real story"
@ XO.... das mit dem Machtlos sein bei Kontrollen kennt ein Kumpel von mir sehr gut......mit ner 5 Tage alten ORIGINALEN Duc Monster in die Eifel und mit dem Taxi zurück. Die Rennleitung war der Meinung es sei etwas manipuliert worden...einfach zu laut. Moppet nach 3 Tagen zurück mit nem Entschuldigungsschreiben.....
@ Die Schabe das macht mein Möppi aber seeeeehr traurig

Werd meinen Rahmen und Schwinge und alles was silbrig is auch im winter schwärzen. Hab lange Überlegt, ob ich Pulvern oder Lacken soll und hab mich jetzt für´s lacken Entschieden aber mein Lacker sacht am besten alles vorher Strahlen und wichtig ist beim lacken auf Alu spezieller Haftvermittler.
Von den Kosten ist Pulvern auf jeden fall günstiger aber der Lacker is ein Kumpel von mir und da gehts dann beim Bezahlen auch mit Äpfeln und Eiern

@ Thumbsup: neee is Kühlwasserausgleichbehelter (SIG-Flasche)
@ Blade Rebell: Das sind Dinge die man wirklich nicht vergisst, ein Kumpel von mir meinte, wär ne super Einlage für nen Wernerfilm
@ Ruppi: Noch besser, er hat ne SC 44 Originool und wollte diesen Winter ein paar Kleinigkeiten machen..........hab Ihm dann ein Foto von der 44er vom Outlaw6660 gezeigt und der Typ is in einen Sabberschock verfallen. Seinen ersten Worte danach waren Welche Kollegen nehmen sowas ab. Und kannst Du mir da vieleicht bei helfen wenn ich sowas auf die Räder stellen will? Und ich hab gesagt na klar denn was gibt es besseres als nen Bullen der vom Fightervirus infiziert ist................röööööööööchtich nen TÜV Inschinör der von diesem Virus befallen ist.
Bin mal gespannt werd ihn erst mal zur Reizüberflutung zur Ersatzveranstaltung der Fighterama, der Fighters Custom + Trade Show im KeWaWuLa in Kalkar am 6. +7. Dezember verschleppen, Ihn mit Alkohol gefügeg machen und dann woll´n wir mal seh´n

Vor ein paar Tagen war ich beim TÜV ( WOW schon 2 Jahre alt mein Umbau) hab nix verändert, Spiegel dran gelassen und so, hab den Hobel nachts noch geladen,hatte ärger mit der Elektrik fahr morgens zum TÜV, bin dran und der Karren springt nich an X(, Super. Ich schieb Sie in die Prüfhalle, der Prüfer (watt is geht nich?) und ich (doch muß ich nur kurz anschieben, hab versehentlich über Nacht die Zündung angelassen und jetzt is die Batterie platt) und er (ja dann schieb an dat Ding). Ok, Karre läuft er macht seinen Tanz (Licht, Bremse, Blinker, Nummern usw) ist fertig, steigt auf zur Bremsprobefahrt, dreht eine Runde übern Platz, hält an, geht weg (wortlos), kommt mit Helm und Hanschuhen wieder und sagt:" Geh ma nen Kaffee trinken, bis gleich und ballert wie ein Bärsärker vom Hof". Ich und noch ein paar Leute die da so rumstanden 30 min. Später kommt Er wieder, steigt ab, klebt die Plakette, gibt mir 5,-Euro(mit den worten, für´n Spritt). Grinst wie ein Honigkuchenpferd und sagt:" Geiles Teil, so was brauch ich auch, und jetzt kannst Du nach vorn gehen zum Bezahlen". Ich so :" Geile HU/AU".
Aber jetzt kommt der eigentliche Hammer……..ich fahr vom TÜV weg und denk mir (schönes Wetter, hast ja Zeit, drehst ne kleine Runde) fahr so gemütlich meine Hausstrecke lang, als ich in einer Kurve von nem Moppetbullen überholt werde, der die Bitte Folgen Lampe anmacht und mich dann anhält.
Der B. kommt schnaufend zu mir hin, mit den Worten: Führerschein und Fahrzeugzulassungsbescheinigung, falls es für einen solch verunfallten Mumpitz überhaupt so etwas gibt, aber zackich! In meinem Kopf legt sich der Vernunftschalter um auf FIGHTER aus meinem Mund kommt der Satz ( Pass ma auf du Evolutionsirrtum, das geht auch freundlich und beleidige nicht mein Moppet und mein Können, ich sag ja auch nix über deine grün/weiße Mülltonne) und ich denk noch NEIN , das hab ich jetzt nicht gesagt. Der B. holt tief Luft, steckt meine Papiere ein und sagt :" Das Ding ziehn wir jetzt mal aus dem Verkehr, um Ihnen Kosten zu ersparen folgen Sie mir jetzt zum TÜV, da machen wir dann eine Bestandsaufnahme und dann können Sie sich ein Taxi rufen oder zu Fuß gehen is mir egal" . Darauf ich:" Da komm ich doch grad her" und Er:" Ja,Ja is schon klar und meine Mutter is der Papst" :wow. Ich denk noch ist der doof der hätte doch die Plakette sichten können, oder in den Papieren aber na ja, also ab zum TÜV. Da angekommen geht Er dierekt zu dem Prüfer der meine Kiste abgenommen hat und sagt ihm wir haben hier ne Stilllegung wegen erheblicher technischer Mängel, schauen sie mal bitte. Der Prüfer kommt raus, sieht mich und mein Moppet und sagt na einer von uns Beiden macht aber seinen Job nicht so wirklich gut. Und der Bulle wieso. Und der TÜVer, Weil ich dieses Krad vor einer halben Stunde abgenommen habe, mit nicht geforderter 30 min. Probefahrt und den einzigen Mangel den ich festgestellt habe der war, das das nicht Meins is und ich es wieder abgeben muß, und hätten SIE Ihren Job vernünftig gemacht, hätten Sie gemerkt das die Plakette noch warm ist. Darauf der B. wenn Sie soetwas hier für in Ordnung halten, dann zweifel ich an Ihrem technischen Sachverstand und werde mich an einen Ihrer Vorgesetzten wenden. Und der TÜVer und wenn Sie die Stillegung durchsetzten wollen und somit meine Fähigkeit in Frage stellen, dann wird ich dem Herr´n hier raten eine Dienstaufsichtsbeschwerde über Sie einzureichen mit dem Verweis auf Befangenheit gegenüber Kreativität und ich werde Ihm als Zeuge zur Seite stehen. Mich kotzt das nämlich sowieso an, das wir Graukittel immer die doofen TÜVler sind die sich für so Sonderabnahmen immer Zeit nehmen und alles genau Prüfen um dann zu dem Entschluß zu Kommen, Jo, das Kann ich vertreten, das ist machbar. Und so ein dahergelaufener Dorfscheriff, der nicht mal weiß wo bei seinem Dienstwagen der Ölstab ist, weiß alles besser und legt alles still, weil ich ja nur Dipl.Ing. bin und der ja grad mal Klötzchenschule hat. Darauf hin dreht sich der B. zu mir, gibt mir meine Sachen wieder, mit den Worten angenehme Weiterfahrt, geht zu seinem Motorrad und sagt zum TÜVi Sie hör´n von mir und haut ab.
Ich zum TÜVi was war das denn und der Ich glaub Beamtenabfall in seiner schönsten Vollendung, willst nen Kaffee, ich geb einen aus.
Herzlich Willkommen in Wunderland.
Ein auf solche Beamten und ein auf solche Graukittel
Ach so, damit ihr den Waldmeister auch versteht, hier ein Bild von meinem Verunfallten Mumpitz
http://imageshack.us[/IMG]