da oben sitzt ein auerhahn,
der schaut mich ganz schön sauer an.
das stört mich nicht weil ich jetzt penne,
und zwar auf seiner auerhenne........................
Witzle
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Showmaster -
25. Juni 2007 um 22:54 -
Erledigt
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Sitzen zwei Waschmaschinen auf nem Ast, da fliegt ne Giraffe vorbei.
Sagt die eine Waschmachine:" Sachen gibts...."
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Will auch mitmachen!
Zwei Kühe sitzen in ner Regenrinne und stricken nen Ofen. Kommt en Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Dürft ihr schon rauchen?"
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eine schwangere frau kommt in eine bäckerei und sagt: "ich bekomme ein brot!"
die verkäuferin: "sachen gibts....."
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Zitat
Originally posted by Guschd
ich auch ....Kommt ein Skelett zum Arzt.... Sagt der : " Na, Sie hätten aber auch mal was früher kommen können "
da kenn ich auch noch einen...
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der Arzt "Klasse Gebiss aber das Zaaaahhhnfleisch ........."
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Dirkman.. die böse Version..
Schwangere beim Metzger: "ich bekomm 2 Pfund Gehacktes"
Metzger: " Gratuliere, wann ist es denn soweit??" -
und die noch schärfere version:
die metzgersfrau hat ein kind bekommen.
fragt eine stammkundin: und was wiegt den der kleine?
sagt der metzger: 4 pfund ohne knochen. -
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Kommt ein Mann in die Kneipe, bestellt 10 Bier und trinkt eines nach dem anderen aus.
Als er das letzte Glas leer hinstellt, fragt der Wirt " Wollen se noch eins?" Darauf der Mann " Ne, da hätt ich auch 11 bestellen können". -
Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht's gut und wie geht's mir?
und noch einer:
Als der Mann mit einer Microwelle nach Hause kommt meint die Frau nur lästernd:
"Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!"und einer noch:
Kommt ein Lilliputaner mit einem Frosch auf dem Kopf in eine Kneipe. Da fragt der Wirt: "Na was ist denn Ihnen passiert?" Darauf der Frosch: "Ich bin da in was reingetreten..."
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Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit ...
... wieder.
"Und, wie geht´s dir so?"
"Meine Frau ist gestorben"
"Oh mein Gott, wie ist denn das passiert?"
"Naja, ich hab sie zum Kartoffel holen in den Keller geschickt, sie ist ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Und, was hast du dann gemacht?"
"Nudeln!" -
Frau beim Doktor: Herr Doktor,- ich glaub, ich hab einen Knoten in der Brust!
Doktor: Also nein,- wer macht denn sowas gemeines?
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Kommt ein Pferd in die Bäckerei und sagt: ich möchte gerne 99 semeln, fragt die Verkäuferin: Dürfen es auch 100 sein? Antwortet das Pferd: wer soll die denn alle essen!!!!!!!
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Ok, kein WitzLE aber trotzdem lustisch :))
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter ...
... sitzt 'ne einsame Frau."Boah, ist die geil!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
sie jetzt ansprechen - aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so
schüchtern und jedes Mal wenn ich eine anspreche, erzähle
ich nur Blödsinn. - Ah, ich weiss, ich sag ihr einfach, dass ich
mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... Ach, - nee, lieber nicht,
sonst lacht die mich noch aus. Vielleicht sollte ich ihr einfach 'n
Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, ist das schwer!"In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja, dann hat
sich das Problem eben von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so", denkt er.Nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das muss ein Zeichen des Himmels
sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was Gescheites ein!"Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich durch die Haare,
zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na Du, warste kacken?" -
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Zitat
Original von Downlord
"Na Du, warste kacken?"Wie geil ...
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@ Downlord Der ist echt klasse... so schüchtern aber auch...
hab noch was...
sitzen zwei Kackbollen auf ner Mauer und rauchen nen Joint... kommt ein dünnschiss vorbei und fragt "Darf ich auch mal?"
Sagt der eine Bollen:"Neee, das is nur was für harte Jungs..."
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Also gut, ich auch mal:
Sitzen 2 Kumpels zusammen.
Sagt der eine: "Sag mal, schreit Deine Frau auch so, wenn Sie kommt?"
Darauf der andere: " Nee, meine hat nen Schlüssel. "
Gruss ausm Frankenland
Bernd
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haha! echt ein paar gute dabei!
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Hahahahahahahaha und jetzt der hier:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten. -
Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs." -
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