Der Sex eines eurer Landskollegen:
Nie wieder von hinten!!!
>
> Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter
> bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
>
> Soll ich mal erzählen?
>
> Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
> Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion
> geändert) Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein
> schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher
> der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem
> man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
>
> Nee, Nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter
> den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt,
> bis die gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es
> ging ganz schön wild zur Sache.
>
> Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer
> wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren
> teilweise sehr komisch.
> Na ja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...
>
> Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich
> aus ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der
> gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen
> Arsch der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes
> Aufgrunzen der Dame, als ich merkte dass mir die komplette Vorhaut
> weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest... das Blut spritze
> durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,
> doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an
> einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun?
> Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
>
> PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
>
> Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins
> Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge
> Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh,
> das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr
> verdutzt angeschaut. Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich
> dann geklingelt, bis die Schwester kam.
>
> -GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
> -ÄHM...ICH HAB DA AUA.
> -WO DENN?
> -NA DA UNTEN
> -WO DENN AM BEIN?
>
> Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die
> anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE
> OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief direkt
> in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt in den Behandlungsraum.
> Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn
> passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat
> draußen gewartet...
> die dachten bestimmt, wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.
> Mann, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
> Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
>
> -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
> !!!Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach
> einer Vollnarkose...
> doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er
> sagte:
> -DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR
> MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
>
> Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz
> "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben ne Arterie im Kopp, ich
> hab se im Schwanz. Na ja...
>
> -WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?
>
> -WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE
> VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE
> DIREKT BESCHNEIDEN?
>
> Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später
> ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile
> hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern
> standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die
> Finger zum Victory-Zeichen und sagte:
>
> -NA MÄDELS... ALLES PALETTI?
> Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
> Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der
> Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
> Plötzlich
> ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken
> des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten
> mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten.
> Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
>
> EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.
> EIN BISSCHEN NETTER JA?
>
> Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
> war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft...
> Schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen
> Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann
> plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab Panische Angst
> vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
>
> -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHH!!!!!!!!!!!
>
> Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...Dann hat er
> mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich
> hatte heftige Schmerzen und verfluchte die gesamte weibliche Welt.
>
> Nie mehr FICKEN, hab ich immer wieder gebrüllt.
>
> So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich
> halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest,
> da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die
> einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... Wie der Nähfaden durch
> den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer
> wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt
> oder bei einer Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
>
> Irgendwann sagte der Arzt dann: "FERTIG". Ich bekam noch einen
> schicken Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch
> einige Pakete mit Kamillebad, das ich 3x am Tag anwenden sollte.
>
> Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
> noch vor der Tür.
>
> Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MAL NACHGEGUCKT...
>
> WAR NICHT SCHLIMM, ALTER."
>
> Danke an das Team von der Urologie-Abteilung des Marienhospitals in
> Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
>
> Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ
> heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe
> rein machen musste. Ich Arsch hab natürlich vergessen, mit dem Finger
> die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und
> zack, in die kochende Suppe gelegt...
>
> AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
>
> Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er
> gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich
> dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann
> echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
>
> Ach ja die gute Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
> Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich
> nie unter Kontrolle hat.
>
> Na ja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her.
>
> Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte
> ins Ohr...
