fragen,fragen,fragen??

guter Vorschlag, TV
also PeteRR bereit zum Experiment?, bitte Übertragung nach Vorankündigung per Livecam!!

Die Fragen sind gut, vielleicht zu gut

Aber ich kenn da auch was, viel Spaß

1) Woran erkennen sie, daß Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen und der heißt "Freitag".
- Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, daß man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

2) Woran erkennen Sie, daß Sie zu klein sind?
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carrera.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
- Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

3)Woran erkennen Sie, daß Sie ein schlechter Autofahrer sind?
- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
- Sie wundem sich über die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

4) Woran erkennen Sie, daß Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

5) Woran erkennen Sie, daß Sie ein Pechvogel sind?
- Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
- Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
- Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

6) Woran erkennen Sie ein mißlungenes Grillfest?
- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
- Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

7) Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?
- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
- Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
- Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.

9) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?
- Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
- Nach "Wetten, daß..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

10) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen

Gruß @ all Burli

Jo ich glaub ich wurd vom Reisebüro beschi**en... ausser das mich rambo noch nicht abgeholt hat nach den paar jahren....