Witzle

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht’s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige
aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige:
"Ali tot!" "Und weiter ?" "Nichts weiter, das genügt! "Aber gnädige
Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!',
das können wir nicht machen. "Ich habe aber nicht genug Geld." "Hmm, ich
mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren
Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken.
Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?" "Hmmm - Hmmm -
Ford Transit zu verkaufen!"

Ein Schäfer, ein Physiker und ein Mathematiker sollen eine Herde Schafe einzäunen.
Der Schäfer baut sein Gatter, treibt die Schafe hinein und macht zu - fertig.
Der Physiker baut einen großen Zaun um die Schafe.
Der Mathematiker hingegen baut einen Zaun um sich und definiert sich selbst als außen.

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann bumst du sie eben noch mal!

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle. "Bitte, Sie müssen mir helfen... Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen. "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint sie. "Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen..." "Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?" fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren." "Ja schon" prustet der Mann, "aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts...nein zu weit...wieder nach links...!'"

Spazierfahrt

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?

Sie: Im Pool.

Eın Mann und zwei Frauen klettern ein Berg hinauf
Plötzlich können die Frauen sich nicht mehr festhalten und Fangen an zu fallen und können sich gerade so noch an dem man festhalten.
Die eine Frau hällt sich An den eiern und die andere am schw..nz des Mannes fest.

Nun die Gretchenfrage: Was reißt zuerst ab???????

Ist doch klar die Stimmbänder des Mannes..

Und noch einer..

Es klopft an der Himmelspforte.
Petrus öffnet die Tür und sieht draußen einen kleinen Mann stehen.
Der Mann sagt: "Hallo, ich bin der Hu "
Und schon ist er wieder verschwunden.
Petrus denkt sich nur: "Was solln das?", und geht.
Eine halbe Minute später das gleiche Spiel.
Es klopft, Petrus öffnet, der Mann steht draußen, sagt:
"Hallo, ich bin der Hu " und ist auch schon wieder weg.
So geht es fünf Minuten lang.
Petrus zu ist stinksauer und flucht rum.
Kommt Gott um die Ecke, und Petrus meint:
Da klopft alle halbe Minute ein Mann an der Tür, sagt:
'Hallo, ich bin der Hu ' und verschwindet wieder."
Gott überlegt einen Moment und erwidert dann:
"Ja Petrus, reg dich net auf.
Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerad reanimiert..."

Die Ehefrau ist zwei Tage verschwunden und unauffindbar….. am zweiten tag kommt sie nach Haus, der Mann ist total fertig….
"Sag mal Schatz, wo warst Du denn, ich hab mir solche Sorgen gemacht"

Sie." Du kannst Dir ja gar nicht vorstellen, was ich mitgemacht habe! Am helllichten Tag wurde ich von 6 starken Männern in eine Bus gezerrt und in einer dreckigen Lagerhalle drei Tage lang vergewaltigt!!!!"

Er: "Ja aber Schatz, Du warst ja nur 2 Tage lang weg"

Sie: "Ja schon, aber am Donnerstag muss ich nochmal hin"

Gestern Weihnachtsfeier gehabt?

Achim

Zitat von Muschelschubser

Gestern Weihnachtsfeier gehabt?

Achim

Nö!

Hocken zwei Blondinen vor einem Vorderrad ,sagt die eine
Scheiße der Reifen ist platt, sagt die ander
der ganze? Darauf erwiedert die Eine
Ne ,zum Glück nur der untere Teil.

Sagt der Mann zur Frau
Schatz ,gib mir mal das Baby
sagt die Frau
moment ,wir müssen warten bis es schreit
der Mann
Hähh warum das den
die Frau
ich weiß nicht wo ich es hingelegt habe

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Zwei Kumpels gehen jeden Abend saufen nach ein paar Tagen sagt der eine dem anderen:

" Heute muss ich weniger trinken denn jedesmal wenn ich besoffen nach Hause komme und an
der Tür klopfe, macht meine Frau die Tür auf sieht das ich besoffen bin und knallt die Tür wieder
zu und ich muss draußen übernachten."

Sagt der andere:

" War das gleiche bei mir, jedoch habe ich da schon eine Lösung gefunden. Wenn ich besoffen bin
klopfe ich an der Tür. Bis meine Frau die Tür auf macht ziehe ich mich komplett nackt aus, sobald
die Tür auf ist schmeiß ich meine Klamotten rein und sie muss mich dann reinnehmen da sonst die
Nachbarn mich so sehen würden."

Denkt sich der andere ja so mache ich das auch.

Wieder vollbesoffen klopft er an der Tür und zieht sich schnell komplett nackt aus. Die Tür geht auf
und er schmeißt die Klamotten rein.

Dann kommt eine Ansage :

" Nächste Halt Friedrichstraße."

Dienstag, 14. Dezember, 19.56:
In
der festlich geschmückten Werkstatthalle des Autohauses "Oertel" im
Gewerbegebiet Stenkelfeld treffen die ersten Belegschaftsmitglieder zur
Weihnachtsfeier ein.

20.16: Nach einem Tusch der Zweimannkapelle
"Die Avocados" aus Foxtrup vergisst Seniorchef Heinrich Oertel in seiner
unbeholfenen Begrüßungsansprache die obligatorischen Dankesworte an den
Festausschus - ein Fehler, der sich noch rächen soll.

20.30:
Werkstattleiter Düwelskirchen entfacht unter den Angestellten eine
latente Angriffsbereitschaft gegen den Partyservice Westerkamp. Ein
halbherziger Schlichtungsversuche der Seniorchefin Marie Oertel, mit dem
Hinweis, die gereichte Rinderkraftbrühe sein immerhin schön heiß, stößt
ins Leere. Die hämischen Nörgeleien am Essen nehmen zu.

21.03:
Die Avocados drohen erstmals mit dem Abbruch ihres Auftritts, nachdem
sich Altgeselle Horst B, beflügelt durch den hastigen Genuss von 11
Gläsern Glühwein, mit einem herumliegenden Bolzenschneider an den
Lautsprecherkabeln der Gesangsanlage zu schaffen machte. Zuvor war sein
Musikwunsch "Alte Kameraden" von der Kapelle mit einem hämische Grinsen
ignoriert worden.

21.58: Bürolehrling Kerstin B. verrichtet mit
hochrotem Kopf ihre Notdurft auf dem Rücksitz eines Kundenfahrzeugs. Der
Grund: Seit 21.00 ist die einzige Damentoilette der Firma besetzt.
Seitdem fehlen auch - wie jetzt auffällt - der smarte Juniorchef Peter
Oertel und eine junge Angestellte aus der Reparaturannahme.

23.14:
Lagerist Walter K. aus der Ersatzteilausgabe erörtert am Telefon mit
seinem Anwalt die Chancen einer Verleumdungsklage gegen den Urheber des
ihm gewidmeten Julklappgedichtes mit der Textzeile "Am Teiletresen,
Mittelschicht, steht hier das dümmste Sackgesicht". Zeitgleich ermittelt
Seniorchef Heinrich Oertel hasserfüllt den Absender eines ihm
zugedachten Geschenkkartons mit ca. 4 Pfund gefrorenem Hundekot. Die
Veranstaltung droht zu kippen.

0.41: Eine Gruppe von
Kfz-Lehrlingen bedroht den Organisten der Avocados, Knut R., mit einem
24er Maulschlüssel, weil die zuvor erzwungene Darbietung eines
ACDC-Titels viel Wünsche offen ließ. Minuten später zerfetzt die
Kurbelwelle eines Mercedes-Transporters das neuwertige Instrument von
Avocado-Schlagzeuger Sascha P:. Fortan kommt die Musik vom
Plattenspieler.

1.07: Während der völlig betrunkene Juniorchef
unter dem Gejohle der Verkaufsabteilung das Spitzenhöschen der jungen
Angestellten aus der Reparaturannahme vor der nun frei gewordenen
Damentoilette amerikanisch versteigert, gerät ein altes
Innungskunststück mit 2 Schneidbrennern und einer alten Bremsleitung,
vorgeführt von Werkstattleiter Düwelskirchen, außer Kontrolle. Die
Explosion des Tanklagers ist bis ins Stadtzentrum zu hören.,

1.35:
Die Bergungs- und Löscharbeiten im Autohaus Oertel kommen wegen
Personalmangels nur mühsam voran. Große Teile der Rettungsmannschaften
sind bereit auf Weihnachtsfeiern in umliegenden Ortschaften im Einsatz.

3.00:
Schließlich gelingt es einer Hubschrauberbesatzng des THW, durch das
Dach der Werkstatthalle den Altgesellen Horst B. aufzunehmen, der bis
zuletzt mit einem abgebrochenen Scheibenwischer am Plattenspieler "Alte
Kameraden" dirigierte.

5.28: Das Gewerbegebiet Stenkelfeld ist
nicht mehr. Die rauchenden Trümmer des Autohauses "Oertel" sowie des
benachbarten Getreidehandel sind stumme Zeugen eines festlichen
Beisammenseins von Menschen, Menschen wie du und ich, die nur mal im
Kollegenkreise weihnachtlich feiern wollten.

Also,
habe eine Flasche mit Geist gefunden. Natürlich aufgemacht und Schwupps einen Wunsch frei!!!!!!!!!!!!!

Habe Flugangst und hätt gerne eine Brücke von hier nach Amerika!

Der Geist: Oh Mann, das geht nicht viel zu komplex, wünsch dir was anderes.

Ok: Würd gern Frauen verstehen.

Der Geist: OK, 2 oder 4 Spuren?