Frauen!!! 
Treffen sich 2 Freundinnen:
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg." 
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".
Mr Colour
Schnarchen!!!
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer
Siegerehrung?" 
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier nass bis auf die Knochen." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
Was ist grün, hat drei Ecken und hängt im Baum?
Ein kleines grünes Dreieck!
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Ich möchte hier auch mal was beitragen.
Bißchen fies, aber gut. 
Also:
Ein alte Dame geht zum Arzt und muss dort leider erfahren, dass sie nicht mehr lange zu leben hat. Auf dem Weg nach Hause macht sie sich viele Gedanken darüber und überlegt, dass sie vor ihrem Tod noch einmal richtig viel Spaß haben möchte. Ihr Mann war schon seit Jahren tot und so entschloss sie sich einen Callboy anzurufen. Gesagt, getan.
Einige Zeit später kommt der Callboy zu ihr und die beiden landen im Bett.
Nach einigen Minuten sagt der Callboy: Du Oma, ich kann ja dein Verlangen verstehen, aber es geht einfach nicht. Es ist nicht feucht genug.
Wortlos steht die alte Dame auf und geht ins Bad. Nach kurzer Zeit kommt sie wieder und bittet den Callboy es nochmal zu probieren. Das tut er auch und es klappt wunderbar. Als die beiden fertig sind plagt den Mann die Neugier und er fragt: Sag mal, dass hat ja jetzt prima geklappt und war auch richtig gut. Aber wie hast du das denn so feucht bekommen.
Die Dame grinst und antwortet: Na junger Mann, überall wo Kruste ist, ist auch Eiter !!
Raser auf der Autobahn
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner :
"Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"
Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"
Hey Andy 
, 
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkonfinde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
''OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.' ....
Kurz darauf klopft es wieder .
.'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus
'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.
' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.
'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....
''REIN!' brüllt Petrus...
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins
Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos
und Männer sind die Dinge,
die ich am Meisten liebe...Deshalb Car und Men... Carmen.
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal f*ckt."
Warum essen Kanibalen am liebsten schwangere Frauen?
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Wegen der Kinderüberaschung
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und der extra Portion Milch.
LG
Michael
Was ist viereckig, weiß und liegt im Gras?????
Ein Ping-Pong-Klotz
Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.
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Ein Bayer kommt ins Hofbräuhaus und bestellt sich eine Maß Bier und einen Radi.
Er trinkt sein Bier und will seinen Radi salzen, doch aus dem Salzstreuer kommt nichts heraus! Also isst er seinen Radi so, bezahlt und geht.
Das gleiche passiert dem nächsten Bayern.
Da kommt ein Schwabe ins Hofbräuhaus und bestellt sich ebenfalls eine Maß Bier und einen Radi. Auch er nimmt den Salzstreuer und will seinen Radi salzen, doch der Salzstreuer ist verstopft. Da nimmt der Schwabe einen Zahnstocher und macht die Löcher wieder frei.
Ein Ur-Bayer, der dies gesehen hat sagt: „Ja, Ja, die Schwaben sann scho Verreckling, aber technisch sanns uns hoch überlegen!“
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Sitzen ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe im Biergarten.
Dem Berliner fällt eine Fliege ins Bier: Er ordert sofort ein Neues.
Dem Bayern fällt eine Fliege ins Bier: Er holt sie raus und trinkt weiter.
Schließlich fällt dem Schwaben eine Fliege ins Bier:
Sofort holt er sie raus und ruft: „Ausschbugga, ausschbugga.“
Original von Thumbsup
„Ausschbugga, ausschbugga.“
Ob das jeder versteht?
2 Frauen unterhalten sich :
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Ø Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?
Ø Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Ø Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Ø Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!
Welcher Bär kann am höchsten springen?
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der von Heike Henkel
Original von Valentinik
Welcher Bär kann am höchsten springen?
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der von Heike Henkel
...der is gut...
Der perfekte Grill-Samstag mal chronologisch geordnet aus der Sicht eines
Mannes.
10.00 Uhr: Aufstehen
10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer 20 oder mehr: TOP!
10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!
10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.
10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlichen Bob in die Bahn werfen 11.00 Uhr:
Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen!
Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!
11.30 Uhr: Das feine Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.
12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten grillen!"
Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.
13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!
13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit der Ehefrau)
14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.
14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr
nackt)
14.55 Uhr: Wir kaufen:
5 Sixpack Thüringer,
20 Schnitzel
15 Bauchfleisch,
5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen) jeweils ne Stiege Kümmerling
und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Cerealien, Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat...
Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag!
Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich?
Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!
15.30 Uhr: Zurück zu Hause.
Vorbereitung abgeschlossen. Rest macht Schatzi.
Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und
Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an.
Das Pülleken haben wir und jetzt aber verdient!
18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.
18.22 Uhr: (Wir haben 18.00 Uhr gesagt!):Bollek und Steffi sind da. Und...
Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.
18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat,
ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des
Reservekanisters aus Stefans 3er geht s dann doch noch.
19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qalmwolke.
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".
19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig.
Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!
19.20 Uhr: Steffi hat ihr Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei
satt...
Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem
Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer
Stunde hatte sie Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und
ununterborchen geradezu orgiastisch "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät.
Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.
21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet.
Köter lutscht die letzte Bratwurst.
Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein
Körnchen in seine Fanta gemischt.
Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!
22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert).
Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die
noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.
22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und
anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...
22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi
mit`m Bier zurück ist...
22.42 Uhr: Steffi is zurück.
Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.
23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.
23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC s "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max
00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?
00.14 Uhr: Bollek fällt um.
00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!)
und Oberkommisar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...
01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle (muß ihm
morgen meine Knöllchen bringen).
Steffi fährt die ganz Bagage nach hause.
02.00 Uhr: Schatzi geht in s Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen
Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.
02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir jetzt
aber verdient!
02.34 Uhr: Wieder nach Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und
frage:
"Poppen??????"
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Hier starb, neun Monate vor seiner Geburt, mein Sohn,
in einem wilden Handgemenge.
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Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.
Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!
In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...
Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?
Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen....
