Versaute Witze-Sammlung

Versaute Witze

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!". Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht,
wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn:
"Wooock!"

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum "entladen" und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen, usw....

Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst." Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für 'ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen..."

Drei Frauen unterhalten sich im Resturant: Sagt die Erste: "Italiener sind einfach die besten Liebhaber." Daruf die Zweite: "Also da muß ich Dir aber
widersprechen, ich habe festgestellt das Indianer viel besser sind als Italiener" Daruf die Dritte: "Ich weiss nicht ob Ihr schon mal 'nen Polen ausprobiert habt, aber ich halte die für die besten Liebhaber der Welt." Am Nachbartisch steht ein Mann auf, geht zu den Damen und sagt: "Guten Tag meine Damen, darf ich mich vorstellen, mein Name ist Luigi Winnetou Koslovski."

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei,
will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund. "Ich bin 83 und mit einer
bildhübschen 25-jährigen verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur,
Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, daß ich heimkomme und mit ihr
schlafe!" - "Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?"
"Im Gegenteil, ich hab 'ne Mordserektion. Aber ich hab vergessen wo ich
wohne!"

Die kleine Margot aus Sachsen geht mit Ihrem Opa am FKK-Strand spazieren.
Der Opa sieht eine Super-Blondine mit Riesen-Oberweite, Margot eine
Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" - Der Opa: "Gern, aber du mußt
mir versprechen der Oma nichts zu erzählen!"

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen spazieren und zwar entlang den
Weiden seines Vaters. Da bespringt ein Stier eine Kuh. Er säuselt Ihr ins Ohr:
"Das würde ich jetzt auch gerne tun." - Darauf Sie: "Kannst Du doch, es sind
doch eure Kühe!"

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem
18-jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18-jährige Mädchen wird 19!

Ein Offizier und ein einfacher Matrose sind beim Friseur. Nach dem
Haarschneiden fragt der Friseur den Offizier: "Darf ich ihnen noch etwas auf's
Haar tun?"
"Lieber nicht, sonst meint meine Frau, ich wäre im Freudenhaus gewesen, das
riecht so stark".
Sagt der Matrose: "Mir können sie ruhig etwas davon drauftun, meine Frau weiß
nicht, wie es im Puff riecht."

Ein junges Paar überlegt sich, was man denn dazu sagen könnte wenn man Lust
aufeinander hat. Es ist ja so peinlich, wenn andere es mitbekommmen. Man
einigt sich schließlich darauf "lachen" dazu zu sagen!
Einige Wochen später fragt er Sie: "Ich hätte mal wieder Lust zu lachen!"
Sie: "Nee, ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer Stunde geht es ihr schon besser und sie fragt: "Na, hast Du noch Lust
ein wenig zu lachen?"
Darauf er: "Zu spät, ich hab mir schon ins Fäustchen gelacht!"

"Wo willst Du hin?", fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne!"
"Alleine?"
"Nein, ich nehme Susanne mit!"
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras!"
"Ich sagte doch schon - ich nehme Susanne mit!"

Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können.
Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, daß sie zuerst an 100
nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen.
Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG!
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG!
Der Dritte kommt an allen vorbei.
Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten..." - DENG!!!

Eine Politesse regelt den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie Ihre Regel
bekommt. Sie ruft also über Funk Ablösung... Endlich, nach drei Stunden trifft
ein Polizist ein - total betrunken. "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und
warum bist Du total besoffen?". Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so:
Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell
herumgesprochen, daß Du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Heinz
einen ausgegeben, dann hat Dieter einen ausgegeben, dann hat..."

Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort
zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen
schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am
Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht
glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht
bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin
den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der
den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der
Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut
den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in
den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen,
warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank
und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und
bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den
Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich
Ihnen sage, daß ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht."

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer
nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt.
Nur ihr kleiner Bruder ist da, und der glaubt es natürlich nicht, daß da was blutet.
Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf
sagt er : Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen S*ck weggerissen.

In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein
neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird
ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem
Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein
Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie
gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur
Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur
Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es
folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.
Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat
gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - "Wie haben Sie das denn gemacht?",
fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann
sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot.
Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum
Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich:
Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach
Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der
Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten
auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." - "Ja, gut.
Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der
Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's
Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin!"
Sie: "Bist Du blöd? Ich hab doch keine Kopfschmerzen!"
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal Spaß haben. Er geht also in
den nächsten Puff. Schnell wird man sich über den Preis einig und er
verschwindet mit einer Dame auf´s Zimmer. Als die sich auszieht bemerkt er, daß
sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten? Bei uns zu Hause haben
alle Frauen Wolle da unten!" - "Hey...willste stricken oder ficken?"

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend etwas unternehmen. Da
fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen
gehen will. Batman muß jedoch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten
Tag wieder Verbrecher fangen kann. "Na gut!", denkt sich Superman, fliegt zu
Spiderman und fragt den ob er einen Hamburger mit ihm essen geht, aber der
muß seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher
fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem
angebrochenen Abend anfangen kann. Da sieht er auf dem Hausdach
Wonderwoman liegen, nackt - mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt
sich: "So schnell wie ich bin, kann ich so doch mal ficken! Das wollte ich schon
immer und sie merkt ja nicht wer es war." Gedacht, getan, er geht auf Sturzflug,
- Zack - und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt: "Was war
das?" - "Keine Ahnung...", sagt der Unsichtbare und reibt sich den Arsch, "...aber
es hat verdammt weh getan!"

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse.
Der Hase: "Eure Mutter fick ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten
Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbeikommt und seinen Spruch
abläßt, wartet die Fuchsmutter schon und schießt aus ihrem Bau heraus um den
Hasen zu fangen. Der Hase haut ab in seinen Bau und als die Füchsin ihm folgen
will bleibt sie im Eingang stecken. Der Hase kommt von der anderen Seite seiner
Höhle wieder heraus und sagt zu sich: "Eigentlich habe ich ja gar keine
Lust...aber ich hab´s den Kindern versprochen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Faß mal drunter...

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu:
"Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"
"Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"

Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu
kommen?
Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden,
kleinen Nerz zu kommen...

Benno kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im
Bett vor. "Mensch, Paule, das hätte ich von Dir nicht erwartet! Als Deine Frau
schwanger war, habe ich sie mit meinem Auto in die Klinik gebracht! Und später
habe ich Dir das Geld gepumpt, damit sie studieren konnte! Und ich habe für
Dich ausgesagt, als ... - Mensch, hör auf zu ficken, wenn ich mit Dir rede!..."

Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett.
Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht
und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe.
Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?"
Sagt der: "Ich muß ja, aber du?..."

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.
Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?"
"Nein, wieso?"
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich
bewegt..."

Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was
erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen
Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen
Spaß mehr?"

Ein Brummifahrer traut seinen Augen nicht: Als er mit 100 Sachen den Berg
hinunterrast, liegt da ein bumsendes Paerchen mitten auf der Straße. Er hupt wie
wild, aber die machen als weiter! Er steigt voll in die Bremse und kommt nur
wenige Zentimeter vor dem Pärchen zum stehen.
Wütend steigt er aus und brüllt: "Sagt mal, spinnt Ihr? Was habt ihr euch denn
dabei gedacht?"
Darauf der Mann: "Nun, ich kam gerade, meine Freundin kam gerade und sie
kamen gerade. Allerdings waren sie der einzige, der bremsen konnte!"

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.
"Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt
der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!"
Also, die Frau macht sich frei.
Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!"
Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et
net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et
net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im
Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen
und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserem schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz -
muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter
Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz -
muß NICHT amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "...fällt von selbst ab!"

Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche,
genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr
übrigließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier
um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?"
Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche
Leiche, Herr Professor!"
"So? Und woran wollen Sie das erkennen?"
Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt
tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."
Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist
eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal
den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen
Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er
denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..." Mittlerweile hat sie seinen
Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir
wollen einander doch nicht wehtun?!..."

Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Die feuchte Nase!
"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
"Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort
kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der
Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm
Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts.
Das wiederholt sich sechs Mal.
Schließlich ist die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie
geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett, kommt aber nicht auf der
anderen Seite wieder raus, denn -
unter'm Bett liegen sechs Chinesen...

Was ist Onanie?
Liebe an- und für sich...

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie:
"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach
Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem
Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die
Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

"Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer fickt dann die Störche?"

Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...

Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am
Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans
Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum
aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die
Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort
war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert
im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am
Kinn..."
"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich
leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine
Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den
Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle
Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind
immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an
die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie:
"Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht,
ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr -
jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in
die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch
die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht
machen!"
Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Krauthappel schießen..."

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da,
am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie
hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen
etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig
fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen
etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine
Mutter?"

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun
getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen
Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade
noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr
raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von
einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya...

Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist
Du denn?"
Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der
Wirt: "Wer bist Du denn?"
Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt
:"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ghanda und willst eine Cola und eine Fanta..."
Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von
Deiner Frau..."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

Éine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche
Glied einführen.
Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf.
Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund.
Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von
hinten oder von vorn?"

Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre
schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen,
wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen und läßt die
Füße ins Wasser baumeln:"Oooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt."
Darauf er:"Willstn warmen Rhein haben?..."

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie
verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der
Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen
entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das
Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist
ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde
es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu
Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so
richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie
fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden
ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist
BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er
würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu
Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich
mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die
ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er
kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz
normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja
klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn
dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hast ja
keine Unterhose an!"
Darauf sie: "Meinste, ich will die Fliegen alle im Gesicht haben?..."

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie
eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig..."

Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem
sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder
aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die
Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er
den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich
hier!"

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du
denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert
werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich
dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal
durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch
geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im
Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling
- möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf.
Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt
sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das
Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Vorhaut zurück...."

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome -
immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit
Geschmack - Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's
Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Intessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."

Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."

"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen
hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich
schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie
sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment
bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht
nachschieben...

Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf
hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine
Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach
folgt ein ...hechel, hechel - censored...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön... "

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein
Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im
Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau
und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau,
der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und
auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere österreichische Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte
Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster
Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt
zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das
gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die
Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die
Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich
das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern
versprochen...."

Unterhalten sich zwei Freunde.
Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine
Schiedsrichterpfeife!"
Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"
Der Erste: "...nee, so zerbissen..."

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie
ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden
erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns
auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast.
Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann
hat..."

Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später:
sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war
super.
Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben.
Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: sie
nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas sahne darauf und garnierte alles mit
einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art
Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für
ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen.
Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert
das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand
hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das
zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und
frägt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das
dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer
hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der
Mauer????????"
Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!!"

In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer
Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der
nicht auch noch bellt!..."

Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!?..."

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammelsten fettesten und
häßlichsten Frauen 'rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt
er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur
noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu
wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen.
Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er:
dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,-
DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen
besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm
eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn
getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur.
Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM
bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu
fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht,
fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit
unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine
Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?"
"Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der
Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen
Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze
überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine
Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die
Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete
den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen
Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser
Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist.
Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle
herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die
Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Menchaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie
können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem
Hammer auf die Eier hauen!"

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die
beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die
Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der
Puffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld.
Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit
der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem
Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er
immer intelligenter!..."

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet -
haste ihn!...

Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?!
Ein Neger beim Onanieren...

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher
längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs
sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust,
macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren
lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort
"Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen
blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da
sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder
Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:
"Es macht dir wohl riesigen Spaß!"
"Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten
sein..."

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den
Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und
spreizt schön die Beine.
Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!!"
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher
hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."

"Ja, und???"
"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe
ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da
oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen
Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit
genommen!"
SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose
ausgezogen..."

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große
Brummi mit dem kleinen Hänger..."

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das,
Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das
Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst
den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat
Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens
kommen und die Vorstellung abblasen."

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich
noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine
gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir
alles klar....."

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen
geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber
keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit
seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum
Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die
hatte Fußpilz an der Dose!"

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen,
damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er
verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein
ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für
mich das Marmeladenglas öffnen?..."

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch
gesprungen.
W: "Ich freß Dich jetzt!"
R: "O Schei*e!"
W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche
frei. Also?"
R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du,
ich meine könntest Du...?"
W: "Na klar."
Gesagt, getan.
W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam
ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..."
W: "Oh nein! Nicht nochmal!"
R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf
nimmer Wiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf
in dieser Woche!"

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den
Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich
überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse
Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden
Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn
dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart,
die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in
der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt
sie zu ihm:
"Weißt du schon, daß ich Aids habe?"
Sagt er:
"Macht nix, hab' meinen Schwanz eh' in dir stecken lassen..."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter
mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren
zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte,
da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel.
Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und
spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang."
Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf
dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des
Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt an meiner Wange!"

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich
jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt
er der Magd:
"In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn
herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und
den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an
dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!",
woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da
fällt der Knecht über sie her.
Sie herausfordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht
ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle
Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann
angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt
den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.
Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die
Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die
gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der
keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der
Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder:
"Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen
= ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen !" Der Pastor blättert
wieder in dem Buch und findet stehlen= zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und
sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor
blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für
Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch
für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Meßdiener "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."

Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang
und 5 Pfund schwer..."

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der
Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um
Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber
reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf
genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder?
Weil er durch den Kamin kommt...

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht
wieder durch den Kamin..."

Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder
aus der Speiseröhre herauskommen..."

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer
Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild:
Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch
mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner
weit und breit - 'nix wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot.
Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden
sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...'

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine,
zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die
Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos
bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren
sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich
mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl
heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Warum haben Frauen Beine?
Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...

Warum haben Männer Beine?
Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet
sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen,
der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins
Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy
ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum
Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet
sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar
Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen
kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit
ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd
todtraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd
angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich
ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal
haben wir draußen nachgemessen."

Sie stapften durch das Fichtendickicht,
dicke Finken ficken tüchtig...

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.

"999...1000...1001... - Liebling",
jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem
Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken,
versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein
Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht
herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die
beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral
besorgt, was?"
- "Wieso? Sieht man das Haar?"
- "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"

Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf
übermannt werden?

Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein
- und schob die Eier mit hinein !!!

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon
hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."
Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es
"puff" und eine gute Fee steht vor ihm.
Fee: Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei.
Ritter: Ich hätte nur einen und den drei mal hintereinander.

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und
schreit: "Lüg' mich an!!!"

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben
Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht...
Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken
kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten
Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt
sie! "...
"Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"...
"Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...

Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
'Ne alte Bauernregel...

Was ist rot und liegt in der Wüste?
'Ne Trockenperiode...

Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ?
Ja, aber geh nicht zu weit raus!

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...

Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben...

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut,
füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle
Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum
Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu
ihm und meint: "Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!"
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:
"Pssst! Habicht!..."

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit
kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel
hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind
auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also
tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen
Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine.
Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und
fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des
Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in
die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein
Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt
gerade 'ne Schubkarre!!!"

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der
Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor
setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer
und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge
seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn
Acker fährt!"
"Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt
der Traktorschlüssel."

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist
ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle
Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte
überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf.
Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch,
schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich
neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick
und sagt staunend:
"Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst?
Sagt der Neger: "Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark."
Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm."
Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur
Markierung hinten 'rein.
Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß die ganzen 30
cm 'reinrutschen.
"Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller
Schulden..."

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt.
Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von
hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär.
"Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er
nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann
wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der
Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter.
Er dreht sich um...
-
und da steht der Bär.
"Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch.
Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht
stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären
und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es
ihm von hinten auf die Schulter.
Er dreht sich um...
und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"

Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim
Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen,
die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn sie schon nicht ficken kann, soll sie wenigstens putzen.

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe!
Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

Fünf Minuten Rittmeister,
achtzehn Jahre Zahlmeister.

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn
reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in
Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er
bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch
und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt:
- "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in
die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und
der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin
wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig
ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
- "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein
Sohn und schau nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und
kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:
- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz
habt!" Darauf der Teufel:
- "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

Stehen zwei Schwule in Aufzug:
Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ficken!"
Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja
'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n,
und freut sich auf den After noon!

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese
denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen
ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20
Drogerien...

Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids
und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er
gesagt?"
Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt
denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach
Pfefferminz schmeckte..."

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.

Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein
100-Mark-Schein...

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein
Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb
rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130
Meter genau ins Loch.
,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem
Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?' will ein Gast von seinem
Nebenmann wissen.
,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers
kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie
mitmachen.'
.Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?'
.Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten
Mal oben.'

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
,Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
.Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
.Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich
gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf
Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem
Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet,
beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß
abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß
er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin
den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. -
Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie
er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei
Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen,
aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das
selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger
Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine wollüstig
auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den
Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher
wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das
normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er
berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja
offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den
Bulli und fährt in den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem
Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht
klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch...
Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den
Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce
in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich
nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche
klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt
die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann
niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und
Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin
gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll.
Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es
wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau.
"Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
von Andree