Witzle

Lach mich weg

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel

"Ich bin der Herr im Haus"

Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat,
stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus,
und mein Wort ist Gesetz.

Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-
Abendessen machen und danach
einen exquisiten Nachtisch servieren.

Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein
und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.

Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht
und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts"

was ist der unterschied zwischen benzin und nivea?

benzin scheidet die fette.

und nivea ...

Ich hau mim Kopp aufn Tisch.... geht garnicht.

Ich trän mir erstmal die Wische ausm auge...

Bonus-Frage:

Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich
ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der
Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die
"zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich
denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle,
diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzukommen, sehen wir uns doch mal
die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser
Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in
die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser
Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört,
kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.

Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon
ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, danach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen
muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1.
Expandiert die Hölle langsamer als
die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck
in der Hölle an, bis sie explodiert.

2.
Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der
hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle,
bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin
Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...“
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...

Er: Kacktusse

Sie: Das heißt Kakteen

Er: Ich meinte Dich

Keine Ahnung ob der schon mal da war:

Wie nennt man einen Azubi beim Zoll?
Filzstift!

(Für alle, die damit nix anfangen können - ein Azubi wurde früher/wird heute teilweise als "Stift" bezeichnet)

wohin fliegt ein schwuler adler?

zum horst

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein.

Das Gehirn sprach, da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muss ich Boss werden!

Die Beine sagten, da wir den Menschen dort hintragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein!

Die Augen sprachen, da wir auf euch acht geben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein!

Und so meldete sich das Herz, die Lunge-------und schließlich verlangte das Arschloch, dass man es zum Boss machte.
Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben!

Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloss sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren.

Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter, sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe weiter zu arbeiten.

Schließlich wandten sie sich flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch ja zum Boss zu machen ----------- und so kam es, dass alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheisse von sich gab.

Die Moral von der Geschichte:

UM BOSS ZU SPIELEN; BRAUCHST DU KEIN GENIE ZU SEIN ------------------------------------------- NUR EIN ARSCHLOCH!!!!!

Klasse absolut geil

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?" Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben ......nur das eine im Sinn - nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?" Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen. In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt. Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. "Ja!" antwortet der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße! Gelesen, gelacht, kopiert! Endlich habe ich die Politik begriffen!

Lass den Letzten Abschnitt bitte in zkunft weg. Facebook nervt so schon genug da brauchen wir den mist hier nicht auch noch.

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Ouch ! der ist gut

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,

wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:

"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann

betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,

gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das

blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann

gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und

nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Fragt er seine Frau: „Kannst du mir was sagen, was mich glücklich und
traurig zugleich macht?“

Antwortet sie: „Von all deinen Freunden hast du
den Größten!“

Zitat von Dirkman

Fragt er seine Frau: „Kannst du mir was sagen, was mich glücklich und
traurig zugleich macht?“

Antwortet sie: „Von all deinen Freunden hast du
den Größten!“

In einer Tierarztpraxis unterhalten sich zwei Schäferhunde im Wartezimmer.

Na, wie geht´s warum bist Du hier.

Dumm gelaufen, der Briefträger hat mich heute so genervt da konnte ich mich nicht mehr halten und hab ihm in de Allerwertesten gebissen. So und jetzt soll ich dafür eingeschläfert werden. Warum bist Du heute hier?

Bei mir ist es ähnlich dumm gelaufen, Frauchen kommt splitter fasernackt aus dem Badezimmer und geht in die Küche, ich hinterher. Bei gehen verliert mein Frauchen das Handtuch und bückt sich danach. Da gab es für mich kein halten mehr und habe sie direk von hinten.....

Und wirst Du jetzt auch eingeschläfert??

Nö, nur die Krallen werden mir geschitten.

Der Weltraum unendliche Weiten zwei Planeten Treffen sich.

"Na wie gehts??"

"Ich hab Menschen."

"Ach mach Dir mal keinen Kopp, das vergeht."