"er" zu "ihr" :

Sehr geil ...

Ja hat was...

sie zu ihm:
"du siehst so aus, als könnte ich nen drink brauchen"

Zitat

Original von Fremdfabrikat

sie zu ihm:
"du siehst so aus, als könnte ich nen drink brauchen"

Er zu Ihr:
,, Klar ich sauf dich nach und nach schön"

er "hätt ich gewusst, dass du noch jungfrau bist, hätt ich dir mehr zeit gelassen"
sie " hätt ich mehr zeit gehabt, hätt ich meine strumpfhose vorher noch ausziehen können"

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie:

"Schatz, siehst du wie mich die Wellen küssen?"

Er: "Ja, und hinter dir brechen sie!"

"Er" bekommt beim blasen keinen hoch und sagt zu "Ihr":

Ist dir das schon öfters mal passiert?

Zitat

Original von Valentinik
"Er" bekommt beim blasen keinen hoch und sagt zu "Ihr":

Ist dir das schon öfters mal passiert?

muaaahhhhhaaaaa

rofl

Danach im Bett:
"Sie": Woran denkst Du?
"Er": Kennst Du nicht.

der Unterschied zwischen Bigamie und Monogamie

Bigamie, ist eine Frau zu viel

und Monogamie???

ist eigentlich das Selbe

Ehepaar liegt im Bett:

Sie: Schatzi...sag mir Schmutzige Sachen...

Er: Küche.......Diele.....Bad

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges
Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt
sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem
Fußboden und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu...
Blablablabla ...du und ich...
Blablablabla ...auf dem Fußboden...
Blablablabla ...ohne Klamotten...
Blablablabla ...und zwar sofort!!!

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Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt -
er oben. Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh
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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

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Kürzlich stand ich als Anhalter an der Straße.
Da kam eine Bikerin und nahm mich mit.
Ich merkte sofort: Die Frau ist scharf auf mich.
Und richtig. Auf einem einsamen Parkplatz hielt sie an,
zog sich die Hose aus und sagte“: Du kannst alles von mir haben.“
Da habe ich das Bike genommen und bin weg. Die Hose hätte mir niemals gepasst.

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[quote]Original von Grinser

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

[quote]

Wie..nix mehr auf Lager??
Na dann:
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Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer
Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5
seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die
anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da ...
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Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im
Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
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Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du

mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?"

Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm

und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für

eine Rippe?"
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Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
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Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht".
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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu loesen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".
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Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben...

Lieber Klaus,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann
noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren,
als das Motorrad seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück,
um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen
Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint
er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er
ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm
durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne

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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüsen
und auch den Sicherungskasten, der sich meist unter der Sitzbank befindet
Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Klaus